Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dgn para akseptor KB.
Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara.
Petugas : ” Bu Broto pakai apa Bu ? ”
Bu Broto : ” Pakai IUD. ”
Petugas : ” Bu Sami pakai apa Bu ? ”
Bu Sami : ” Pakai susuk. ”
Bu Karjo : ” Pakai suntik. ”
Bu Madre’i : ” Pakai dingklik ! ! ”
Petugas : ” Pakai apa Bu ? ”
Bu Madre’i : ” PAKE DINGKLIK ! ! ! ”
Petugas : ” Gimana caranya ? ”
Bu Madre’i : ”Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih pendek dr saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek, Tak tendang dingkliknya!“
----------------------------------------
- IndoTarot Search Engine -
Monday, June 29, 2009
Jenis-jenis Jomblo
Ternyata dalam status Jomblo itu terbagi-bagi menjadi 9 jenis status jomblo. Hal ini tidak pernah saya pikirkan, entah saya ini memiliki status jomblo apa dan bagaimana ciri-cirinya. Karena bagi saya yang namanya jomblo itu ya sendirian ga punya pacar entah itu cewek maupun cowok. Ga ada masalah kok dengan status yang namanya jomblo itu. Buktinya tetep aja happy-happy ajah orang-orang jomblo. Yah memang ada plus dan minusnya sih. Tapi yang jelas orang jomblo bukan berarti ga laku cuman belum laku . Ya udah mari kita simak langsung jenis-jenis status jomblo.
# Jomblo Sejati –Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.
# Jomblo Sniper –Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya :
Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.
# Jomblo Negatif –Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !
# Jomblo Biru –Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !
# Jomblo Finale –Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri- cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.
# Jomblo Hunter –Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya…jomblo lagi… Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.
# Jomblo Impossible –Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.
# Jomblo Forever – Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.
# Jomblo Error –Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : “Hi, kenalan nama gue…, married yuk!”
Pangkat antar jomblo, seperti ini :
Jomblo : kemungkinan punya cewe
Jomblo Forever : tertutup kemungkinan punya cewe
Jomblo Forever and Ever : sudah sulit punya cewe
Jomblo Forever and Ever and Never : sudah tak mungkin punya cewe lg...
----------------------------------------------
# Jomblo Sejati –Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.
# Jomblo Sniper –Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya :
Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.
# Jomblo Negatif –Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !
# Jomblo Biru –Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !
# Jomblo Finale –Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri- cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.
# Jomblo Hunter –Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya…jomblo lagi… Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.
# Jomblo Impossible –Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.
# Jomblo Forever – Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.
# Jomblo Error –Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : “Hi, kenalan nama gue…, married yuk!”
Pangkat antar jomblo, seperti ini :
Jomblo : kemungkinan punya cewe
Jomblo Forever : tertutup kemungkinan punya cewe
Jomblo Forever and Ever : sudah sulit punya cewe
Jomblo Forever and Ever and Never : sudah tak mungkin punya cewe lg...
----------------------------------------------
Dokter Gigi
Dalam seminggu ini cara pengobatan dokter gigi pribadiku agak aneh. Setiap mau memeriksa gigiku, aku disuruh menghadap ke luar jendela prakteknya sambil membuka mulut dan menjulurkan lidah sampai hitungannya ke sepuluh.
Karena semua pasien juga diperlakukan sama, akhirnya nekat kutanyakan cara pengobatan macam apa ini.
Dokterku menjawab dengan tenang : "Aku sedang bermusuhan dengan tetangga depan rumahku!"
----------------------------------
Karena semua pasien juga diperlakukan sama, akhirnya nekat kutanyakan cara pengobatan macam apa ini.
Dokterku menjawab dengan tenang : "Aku sedang bermusuhan dengan tetangga depan rumahku!"
----------------------------------
Sang Professor
Ada seorang Professor Manula yg hobinya riset tumbuh-tumbuhan di hutan belantara.
Pada suatu hari dia sedang menyelidiki jenis-jenis tanaman di hutan dengan kaca pembesarnya sampailah di semak-semak dan ketika dia membuka semak-semak tersebut, ada seekor singa yang sudah 2 bulan tidak makan alias lapar berat.
Sang prof. kaget dan langsung lari seribu cari selamat langsung naik pohon dan sang profesor pun selamat syukur dech gue selamat katanya, pas dia naik terus dipohon tiba-tiba ada seekor ular phyton yang besar dan siap menelan, sang profesor pun kaget luar biasa dan bingung cari selamat turun ada singa dan dipohon ada ular?
Pertanyaan : Gimana caranya professor itu selamat ? hayo....!pasti bingung khan...!
Jawabannya : Sang professor aja bingung apa lagi kita ...?
------------------------------------------------
Pada suatu hari dia sedang menyelidiki jenis-jenis tanaman di hutan dengan kaca pembesarnya sampailah di semak-semak dan ketika dia membuka semak-semak tersebut, ada seekor singa yang sudah 2 bulan tidak makan alias lapar berat.
Sang prof. kaget dan langsung lari seribu cari selamat langsung naik pohon dan sang profesor pun selamat syukur dech gue selamat katanya, pas dia naik terus dipohon tiba-tiba ada seekor ular phyton yang besar dan siap menelan, sang profesor pun kaget luar biasa dan bingung cari selamat turun ada singa dan dipohon ada ular?
Pertanyaan : Gimana caranya professor itu selamat ? hayo....!pasti bingung khan...!
Jawabannya : Sang professor aja bingung apa lagi kita ...?
------------------------------------------------
Tes CPNS
Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.
Si A memasuki ruangan.
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
A : "250, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi"
Si A keluar ruangan.
Si B memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
B : "150, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara."
Si B keluar ruangan.
Si C memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
Si C : "Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan"
Pewawancara : "OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian!"
-----------------------------------
Si A memasuki ruangan.
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
A : "250, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi"
Si A keluar ruangan.
Si B memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
B : "150, Pak"
Pewawancara : "Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara."
Si B keluar ruangan.
Si C memasuki ruangan
Pewawancara : "Berapa 100 ditambah 100?"
Si C : "Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan"
Pewawancara : "OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian!"
-----------------------------------
Cara mengatasi kegemukan
Seorang wanita yg sangat gemuk pergi ke dokter.
Wanita: "Dok obat apa yang harus saya minum agar bisa kurus".
Dokter: "O..., Anda tidak perlu minum obat. Cukup geleng-geleng kepala saja".
Wanita: "Kapan saya harus geleng kepala, pagi, siang, sore, atau malam?"
Dokter: "Cukup ketika orang memberi makanan saja Anda geleng kepala".
--------------------------------------
Wanita: "Dok obat apa yang harus saya minum agar bisa kurus".
Dokter: "O..., Anda tidak perlu minum obat. Cukup geleng-geleng kepala saja".
Wanita: "Kapan saya harus geleng kepala, pagi, siang, sore, atau malam?"
Dokter: "Cukup ketika orang memberi makanan saja Anda geleng kepala".
--------------------------------------
Biodata
Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid, mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya.
Ada seorang muridnya yang karena gobloknya atau karena ingin “mengerjai” Gurunya, selalu bertanya-tanya:
Murid: “Bu, nama orangtua ditulis, ya?”
Guru: “Ya, ditulis.”
Tidak lama kemudian, murid tersebut bertanya lagi…
“Bu, alamat orangtua ditulis?”
Jawab Gurunya mulai kesal…
“Ya, ditulis!” katanya.
Belum tiga menit si murid bertanya lagi…
“Bu, jenis kelamin orangtua ditulis?”
Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun…
“Nggak!! Digambar!!!”
---------------------------------------
Ada seorang muridnya yang karena gobloknya atau karena ingin “mengerjai” Gurunya, selalu bertanya-tanya:
Murid: “Bu, nama orangtua ditulis, ya?”
Guru: “Ya, ditulis.”
Tidak lama kemudian, murid tersebut bertanya lagi…
“Bu, alamat orangtua ditulis?”
Jawab Gurunya mulai kesal…
“Ya, ditulis!” katanya.
Belum tiga menit si murid bertanya lagi…
“Bu, jenis kelamin orangtua ditulis?”
Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun…
“Nggak!! Digambar!!!”
---------------------------------------
Dugem
Seperti yang sering mereka lakukan, malam itu 2 sahabat wanita Ana dan Ani pergi bersenang-senang berdua saja tanpa membawa serta suami mereka.
Mereka pergi ke sebuah pub dan kebetulan di sana ada acara seru. Mereka begitu menikmati malam itu sampai akhirnye mereka teler kebanyakan minum. Ketika pulang larut malam, keduanya merasakan dorongan untuk buang air. Si Ana lalu mengajak singgah di kuburan yang mereka lewati.
Dasar mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sama sekali. Begitulah mereka melakukan hajatnya di balik nisan-nisan kuburan itu. Ana tidak punya apa-apa untuk mengelap, jadi dia lap saja pakai CDnya lantas dibuangnya di sana . Tapi si Ani kebetulan mengenakan CD berharga mahal jadi dia enggan menggunakannya. Setelah meraba-raba dia menemukan penggantinya, sehelai pita besar dari atas salah satu makam.
Kelihatannya pita itu bagian dari rangkaian bunga yang tadi siang ditaruh di atas makam itu. Sesudahnya merekapun pulang.
Besoknya suami Ana menelepon suami Ani dan berkata, "Kta mesti hentikan acara senang-senang kedua cewek ini!. Coba bayangin, tadi malam istriku pulang tanpa make celana dalam!"
"Itu belum apa-apa Bro!", jawab suami Ani. "Istriku pulang dengan sehelai kartu ucapan di celah bokongnya, dan disana ada tulisan: "Dari seluruh penghuni asrama Prajurit. Kenangan indah bersamamu tidak akan pernah kami lupakan"
Haaah.....????
--------------------------------------------
Mereka pergi ke sebuah pub dan kebetulan di sana ada acara seru. Mereka begitu menikmati malam itu sampai akhirnye mereka teler kebanyakan minum. Ketika pulang larut malam, keduanya merasakan dorongan untuk buang air. Si Ana lalu mengajak singgah di kuburan yang mereka lewati.
Dasar mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sama sekali. Begitulah mereka melakukan hajatnya di balik nisan-nisan kuburan itu. Ana tidak punya apa-apa untuk mengelap, jadi dia lap saja pakai CDnya lantas dibuangnya di sana . Tapi si Ani kebetulan mengenakan CD berharga mahal jadi dia enggan menggunakannya. Setelah meraba-raba dia menemukan penggantinya, sehelai pita besar dari atas salah satu makam.
Kelihatannya pita itu bagian dari rangkaian bunga yang tadi siang ditaruh di atas makam itu. Sesudahnya merekapun pulang.
Besoknya suami Ana menelepon suami Ani dan berkata, "Kta mesti hentikan acara senang-senang kedua cewek ini!. Coba bayangin, tadi malam istriku pulang tanpa make celana dalam!"
"Itu belum apa-apa Bro!", jawab suami Ani. "Istriku pulang dengan sehelai kartu ucapan di celah bokongnya, dan disana ada tulisan: "Dari seluruh penghuni asrama Prajurit. Kenangan indah bersamamu tidak akan pernah kami lupakan"
Haaah.....????
--------------------------------------------
Password
Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.
Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.
"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"
"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.
Oke si office boy pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"
"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!" jawab sang office boy sambil berbisik. "Passwordnya ternyata hanya enam bintang!"
------------------------------------
Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.
"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"
"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.
Oke si office boy pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"
"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!" jawab sang office boy sambil berbisik. "Passwordnya ternyata hanya enam bintang!"
------------------------------------
Sunday, June 28, 2009
Pulang ke rumah
Seorang guru mengajarkan pada murid-muridnya yang duduk di bangku kelas satu sekolah dasar tentang pelajaran agama. Anak-anak, hari ini ibu akan menjelaskan pada kalian tentang kehidupan di dalam surga.
Kehidupan di dalam surga itu sangat indah sekali. Karena disana kita bisa mendapatkan apa saja yang kita inginkan. Kita bisa mendapatkan makanan yang enak seperti coklat, roti, permen dan lain sebagainya. Juga kita bisa mendapatkan minuman yang nikmat seperti susu, juice, es krim dan lain sebagainya. Semua makanan dan minuman itu tidak akan berkesudahan, oleh karena itu kalian bisa makan dan minum sepuas-puasnya.
Kalian juga bisa medapatkan mainan apa saja yang kalian inginkan. Semua yang kalian inginkan, pasti akan terpenuhi. Kehidupan di dalam surga itu sangat indah dan damai.
Setelah selesai menjelaskan tentang kehidupan di dalam surga, sang guru pun kembali bertanya kepada murid-muridnya. Siapa yang ingin ke surga? tanya sang guru pada murid-muridnya. Serentak murid-murid mengangkat tangannya dan berkata, saya buuuuuu jawab sang murid-murid dengan bersemangat.
Tapi salah satu murid yang duduk paling depan tidak mengangkat tangannya. Lalu sang guru pun datang mendekati sang murid dan bertanya, kenapa kamu tak ingin kesurga Dian? tanya sang guru pada sang murid yang bernama Dian.
Dian menjawab: Maaf Bu, kata Mama setelah selesai sekolah, Dian tidak boleh kemana-mana, Dian harus langsung pulang ke rumah...
------------------------------
Kehidupan di dalam surga itu sangat indah sekali. Karena disana kita bisa mendapatkan apa saja yang kita inginkan. Kita bisa mendapatkan makanan yang enak seperti coklat, roti, permen dan lain sebagainya. Juga kita bisa mendapatkan minuman yang nikmat seperti susu, juice, es krim dan lain sebagainya. Semua makanan dan minuman itu tidak akan berkesudahan, oleh karena itu kalian bisa makan dan minum sepuas-puasnya.
Kalian juga bisa medapatkan mainan apa saja yang kalian inginkan. Semua yang kalian inginkan, pasti akan terpenuhi. Kehidupan di dalam surga itu sangat indah dan damai.
Setelah selesai menjelaskan tentang kehidupan di dalam surga, sang guru pun kembali bertanya kepada murid-muridnya. Siapa yang ingin ke surga? tanya sang guru pada murid-muridnya. Serentak murid-murid mengangkat tangannya dan berkata, saya buuuuuu jawab sang murid-murid dengan bersemangat.
Tapi salah satu murid yang duduk paling depan tidak mengangkat tangannya. Lalu sang guru pun datang mendekati sang murid dan bertanya, kenapa kamu tak ingin kesurga Dian? tanya sang guru pada sang murid yang bernama Dian.
Dian menjawab: Maaf Bu, kata Mama setelah selesai sekolah, Dian tidak boleh kemana-mana, Dian harus langsung pulang ke rumah...
------------------------------
Nasehat kakek
Ada tiga buah nasehat dari kakek kepada saya mengenai cara memilih calon istri:
1.Jangan mencari istri seorang pedagang, karena dikhawatirkan kebiasaan dagangnya akan kebawa-bawa sampai malam pengantin, nanti dia akan selalu bilang "Mau segini, nggak mau ya segini !"
2. Jangan mencari istri seorang perawat, karena dikhawatirkan kebiasaan di rumah sakit akan kebawa-bawa sampai malam pengantin, nanti dia akan banyak mengatur dan selalu bilang "Awas jangan banyak gerak, jangan turun dulu !"
3. Tapi carilah istri seorang guru TK, jika kebiasaan di sekolahnya kebawa-bawa sampai malam pengantin, paling tidak dia akan bilang "Awas hati-hati, depan luruskan, baguus, ayo ulangi lagi, pinteeeerrrr....!"
-----------------------------
1.Jangan mencari istri seorang pedagang, karena dikhawatirkan kebiasaan dagangnya akan kebawa-bawa sampai malam pengantin, nanti dia akan selalu bilang "Mau segini, nggak mau ya segini !"
2. Jangan mencari istri seorang perawat, karena dikhawatirkan kebiasaan di rumah sakit akan kebawa-bawa sampai malam pengantin, nanti dia akan banyak mengatur dan selalu bilang "Awas jangan banyak gerak, jangan turun dulu !"
3. Tapi carilah istri seorang guru TK, jika kebiasaan di sekolahnya kebawa-bawa sampai malam pengantin, paling tidak dia akan bilang "Awas hati-hati, depan luruskan, baguus, ayo ulangi lagi, pinteeeerrrr....!"
-----------------------------
Umur dinosaurus
Suatu hari ada seorang turis bule datang ke sebuah museum. Dia bertanya kepada seorang penjaga museum tersebut.
Bule : Pak,berapa kira-kira umur dinosaurus ini?
Satpam : Umur dinosaurus ini adalah 1 juta tahun lebih 4 bulan.
Bule : Anda kok tahu persis umur dinosaurus ini.
Satpam : Karena pada saat dulu saya baru bekerja disini umur dinosaurus itu 1 juta tahun. dan sekarang saya sudah 4 bulan di sini, jadi umurnya sekarang 1 juta tahun lebih 4 bulan.
-----------------------------------
Bule : Pak,berapa kira-kira umur dinosaurus ini?
Satpam : Umur dinosaurus ini adalah 1 juta tahun lebih 4 bulan.
Bule : Anda kok tahu persis umur dinosaurus ini.
Satpam : Karena pada saat dulu saya baru bekerja disini umur dinosaurus itu 1 juta tahun. dan sekarang saya sudah 4 bulan di sini, jadi umurnya sekarang 1 juta tahun lebih 4 bulan.
-----------------------------------
Polisi dan Amir
Alkisah...Di dalam tahanan Polisi, Amir mendapat surat dari ibunya. "Amir, sebentar lagi musim tanam jagung. Setelah kamu pergi, siapa yang akan membantu ibu mencangkul kebun di belakang rumah?" Amir segera membalas, "Ibu, jangan cangkul kebun di belakang rumah, sebab di situ tertanam bom yang saya sembunyikan."
Satu hari sebelum surat itu sampai ke tangan ibunda,datang satu kompi Polisi penjinak bom. Mereka menggali seluruh lahan di kebun belakang rumah. Rupanya surat Amir sudah disensor oleh Polisi sebelum sampai ketangan sang ibunda.
Sore harinya, para Polisi pulang ke markas dengan tangan hampa, tanpa menemukan satu pun bom. Beberapa hari kemudian si ibu mengirim surat. "Amir, satu hari sebelum suratmu sampai, datang satu kompi Polisi menggeledah setiap jengkal tanah kebun kita. Apa yang harus ibu lakukan?"
Amir membalas, "Ibu tak usah khawatir. Ibu justru harus berterima kasih kepada para Polisi itu karena mereka sudah membantu ibu mencangkul kebun di belakang rumah".
-------------------------------------
Satu hari sebelum surat itu sampai ke tangan ibunda,datang satu kompi Polisi penjinak bom. Mereka menggali seluruh lahan di kebun belakang rumah. Rupanya surat Amir sudah disensor oleh Polisi sebelum sampai ketangan sang ibunda.
Sore harinya, para Polisi pulang ke markas dengan tangan hampa, tanpa menemukan satu pun bom. Beberapa hari kemudian si ibu mengirim surat. "Amir, satu hari sebelum suratmu sampai, datang satu kompi Polisi menggeledah setiap jengkal tanah kebun kita. Apa yang harus ibu lakukan?"
Amir membalas, "Ibu tak usah khawatir. Ibu justru harus berterima kasih kepada para Polisi itu karena mereka sudah membantu ibu mencangkul kebun di belakang rumah".
-------------------------------------
Cerita sedih
Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar menginap di sebuah hotel berbintang lima, sebut saja mereka A, B, dan C. Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 di mana ada 100 lantai.
Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu, lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar.
Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, si A punya usul, supaya kita tidak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25, A akan menyanyikan sebuah lagu, lalu B akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya C menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75.
Lalu mereka setuju. OK-lah daripada nanti kita bosan
Si A mulai menyanyi dengan baik ... lantai 25 sudah terlalui ....
mulai B melucu ... tidak terasa lantai 50 hampir selesai ....
akhirnya sampai ke lantai 51 ... mulailah C menceritakan cerita sedih
C bilang ... saya mulai cerita sedih yang pertama ... yaitu ....
"SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL!!!!!!!!!!!!!!!!"
------------------------------------
Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu, lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar.
Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, si A punya usul, supaya kita tidak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25, A akan menyanyikan sebuah lagu, lalu B akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya C menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75.
Lalu mereka setuju. OK-lah daripada nanti kita bosan
Si A mulai menyanyi dengan baik ... lantai 25 sudah terlalui ....
mulai B melucu ... tidak terasa lantai 50 hampir selesai ....
akhirnya sampai ke lantai 51 ... mulailah C menceritakan cerita sedih
C bilang ... saya mulai cerita sedih yang pertama ... yaitu ....
"SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL!!!!!!!!!!!!!!!!"
------------------------------------
Beli kain
Ada seorang cewek seksi sedang berbelanja di toko kain.
Cewek: "Berapa, Bang, harga kain ini?"
Penjual: "Cuman 1 ciuman per meter, Mbak."
Cewek: "Kalo gitu, berapa total kain ini semua?"
Penjual: "Ehm, 10 meter, Mbak. Berarti 10 ciuman, tuh."
Cewek: "Oke, tolong dibungkus, Bang. Nanti biar nenek saya yang bayar bonnya."
-----------------------------------
Cewek: "Berapa, Bang, harga kain ini?"
Penjual: "Cuman 1 ciuman per meter, Mbak."
Cewek: "Kalo gitu, berapa total kain ini semua?"
Penjual: "Ehm, 10 meter, Mbak. Berarti 10 ciuman, tuh."
Cewek: "Oke, tolong dibungkus, Bang. Nanti biar nenek saya yang bayar bonnya."
-----------------------------------
Dokter dan pasien
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber.
Dokter : Sakit apa ?
Pasien : Anu dok......., mual-mual dan muntah-muntah...
Dokter : Buang air besarnya bagaimana...
Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...
----------------------------
Dokter : Sakit apa ?
Pasien : Anu dok......., mual-mual dan muntah-muntah...
Dokter : Buang air besarnya bagaimana...
Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...
----------------------------
Ludah
Suatu hari, ketika mengadakan ulangan, seorang guru SD Inpres di desa melihat kejanggalan pada seorang muridnya, si Badu.
Si Badu terlihat meludahi tangannya, kemudian menggosokkan tangannya ke kepalanya berulang kali, lalu ia kembali mengerjakan soal-soal.. Dan hal ini terus menerus dilakukan apabila Badu berpikir keras... Karena penasaran, setelah ulangan Badu dipanggil oleh Ibu Guru.
Guru: "Badu, kenapa selama ulangan kamu meludahi tangan kamu, kemudian kamu gosokkan ke kepala?"
Badu: "Iya Bu, abis soalnya susah sih!"
Guru: "Terus kalo susah, kenapa kepalamu diberi ludah..?"
Badu: "Iya Bu, semalam, waktu saya sedang belajar, dari kamar tidur Paman dan Bibi, yang baru kawin minggu lalu, saya dengar Bibi bicara begini:
"Mas, aduuh,.. jangan dipaksa dong,..kalo susah,kepalanya kasih ludah aja Mas.."
Guru: ?!!!!!
-----------------------------------
Si Badu terlihat meludahi tangannya, kemudian menggosokkan tangannya ke kepalanya berulang kali, lalu ia kembali mengerjakan soal-soal.. Dan hal ini terus menerus dilakukan apabila Badu berpikir keras... Karena penasaran, setelah ulangan Badu dipanggil oleh Ibu Guru.
Guru: "Badu, kenapa selama ulangan kamu meludahi tangan kamu, kemudian kamu gosokkan ke kepala?"
Badu: "Iya Bu, abis soalnya susah sih!"
Guru: "Terus kalo susah, kenapa kepalamu diberi ludah..?"
Badu: "Iya Bu, semalam, waktu saya sedang belajar, dari kamar tidur Paman dan Bibi, yang baru kawin minggu lalu, saya dengar Bibi bicara begini:
"Mas, aduuh,.. jangan dipaksa dong,..kalo susah,kepalanya kasih ludah aja Mas.."
Guru: ?!!!!!
-----------------------------------
Makan rumput
Sore itu, seorang pengacara sedang mengendarai limousinnya ketika ia melihat dua orang sedang makan rumput di tepi jalan. Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.
"Mengapa kalian makan rumput?" tanyanya.
"Kami tidak punya uang buat beli makanan," jawab yang seorang.
"Oh, kalau begitu kamu ikut aku," perintah si pengacara.
"Tapi, pak, saya punya istri dan dua orang anak!"
"Bawa mereka juga!" jawab si pengacara, lalu menunjuk orang satunya, "kamu juga ikut aku."
"Tapi, Pak, anak saya enam!" kata orang kedua.
"Bawa mereka juga!" jawab sang pengacara sambil menuju ke limousinnya.
Mereka semua masuk ke mobil dengan susah payah.
Dalam perjalanan, salah satu gelandangan berkata, "Pak, Anda orang yang sangat baik hati. Terima kasih telah bersedia membawa kami semua bersama Anda."
Jawab si pengacara, "Jangan khawatir, rumput di rumah saya hampir setengah meter tingginya."
-------------------------------------
"Mengapa kalian makan rumput?" tanyanya.
"Kami tidak punya uang buat beli makanan," jawab yang seorang.
"Oh, kalau begitu kamu ikut aku," perintah si pengacara.
"Tapi, pak, saya punya istri dan dua orang anak!"
"Bawa mereka juga!" jawab si pengacara, lalu menunjuk orang satunya, "kamu juga ikut aku."
"Tapi, Pak, anak saya enam!" kata orang kedua.
"Bawa mereka juga!" jawab sang pengacara sambil menuju ke limousinnya.
Mereka semua masuk ke mobil dengan susah payah.
Dalam perjalanan, salah satu gelandangan berkata, "Pak, Anda orang yang sangat baik hati. Terima kasih telah bersedia membawa kami semua bersama Anda."
Jawab si pengacara, "Jangan khawatir, rumput di rumah saya hampir setengah meter tingginya."
-------------------------------------
Beladiri
Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai. Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras, "Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi taekwondo dari Korea." Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya, "Gubrakkk!" Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang."
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!" Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika." Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.
Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata, " Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah linggis dari gudang!"
--------------------------------------------
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi taekwondo dari Korea." Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya, "Gubrakkk!" Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang."
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!" Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika." Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.
Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata, " Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah linggis dari gudang!"
--------------------------------------------
Tidak mau sekolah
"Joko, bangun, nak, sudah siang....", Ibu membangunkan.
Dari dalam kamar yang terkunci, "nggak mau, Bu !", Joko menyahut.
"Kenapa, sudah waktunya kamu berangkat ke sekolah !"
"Aku nggak mau ke sekolah, Bu !"
"Kenapa, Nak ?"
"Anak-anak selalu mengata-ngatai aku !", Joko merengek.
"Guru-guru juga suka menjelek-jelekkanku !"
"Tapi..."
"Pokoknya aku nggak mau ke sekolah !"
"Joko, kamu harus berangkat ! Kamu khan sudah mulai tua !"
"Nggak mau...!"
"Ayo, Joko. Ingat kamu sudah 40 tahun !"
"Lagipula, kamu adalah KEPALA SEKOLAH, Joko !"
-----------------------------------
Dari dalam kamar yang terkunci, "nggak mau, Bu !", Joko menyahut.
"Kenapa, sudah waktunya kamu berangkat ke sekolah !"
"Aku nggak mau ke sekolah, Bu !"
"Kenapa, Nak ?"
"Anak-anak selalu mengata-ngatai aku !", Joko merengek.
"Guru-guru juga suka menjelek-jelekkanku !"
"Tapi..."
"Pokoknya aku nggak mau ke sekolah !"
"Joko, kamu harus berangkat ! Kamu khan sudah mulai tua !"
"Nggak mau...!"
"Ayo, Joko. Ingat kamu sudah 40 tahun !"
"Lagipula, kamu adalah KEPALA SEKOLAH, Joko !"
-----------------------------------
AIDS
3 orang tahanan sedang menghadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara mereka diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman mereka :
1. Ditembak mati
2. Digantung
3. Disuntik dengan virus AIDS
Yang pertama berkata, "Tembak aku di kepala !" (Dor.... dia langsung mati.) Yang berikut minta, "Gantung saja aku !" (Sret.... dia langsung mati juga). Yang terakhir minta, "Beri aku suntikan AIDS !" Mereka memberinya suntikan pertama dan napi tersebut malah tertawa terbahak-bahak.
Para penjaga kebingungan dan heran, apakah ada yang salah? Maka napi itupun minta untuk disuntik lagi, maka penjaga penjara melakukannya. Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai terguling-guling di lantai, sampai-sampai kencing di celana segala.
Akhirnya kepala penjara bertanya kepadanya, "Kenapa sih kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya ?"
"HA...ha....ha.... Kalian semuanya bodoh ! Aku kan pakai kondom !"
---------------------------------------
1. Ditembak mati
2. Digantung
3. Disuntik dengan virus AIDS
Yang pertama berkata, "Tembak aku di kepala !" (Dor.... dia langsung mati.) Yang berikut minta, "Gantung saja aku !" (Sret.... dia langsung mati juga). Yang terakhir minta, "Beri aku suntikan AIDS !" Mereka memberinya suntikan pertama dan napi tersebut malah tertawa terbahak-bahak.
Para penjaga kebingungan dan heran, apakah ada yang salah? Maka napi itupun minta untuk disuntik lagi, maka penjaga penjara melakukannya. Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai terguling-guling di lantai, sampai-sampai kencing di celana segala.
Akhirnya kepala penjara bertanya kepadanya, "Kenapa sih kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya ?"
"HA...ha....ha.... Kalian semuanya bodoh ! Aku kan pakai kondom !"
---------------------------------------
Salah sendiri
Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.
Akhirnya mereka menemukan Hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp 350.000,-
"Hah? Ini sih tarif hotel bintang 5. Nggak salah?" tanya si suami terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata, "Hotel CJDW dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional."
"Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata si suami bersikeras. "Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata si manajer tak mau kalah.
Setelah tercenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp 100.000,- dan mengulurkannya kepada si manajer.
"Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer.
"Karena Bapak harus membayar Rp 250.000.- untuk tidur dgn istri saya."
"Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..."
"Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan..."
--------------------------------------------
Akhirnya mereka menemukan Hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp 350.000,-
"Hah? Ini sih tarif hotel bintang 5. Nggak salah?" tanya si suami terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata, "Hotel CJDW dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional."
"Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi," kata si suami bersikeras. "Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata si manajer tak mau kalah.
Setelah tercenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp 100.000,- dan mengulurkannya kepada si manajer.
"Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer.
"Karena Bapak harus membayar Rp 250.000.- untuk tidur dgn istri saya."
"Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..."
"Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan..."
--------------------------------------------
Kacang mede
Pada suatu hari bertandanglah seorang pemuda ke rumah seorang nenek untuk suatu keperluan. sang nenek mempersilahkan pemuda tersebut untuk duduk di ruang tamu sementara dia menyiapkan minuman. Pemuda tersebut duduk, namun nenek tersebut lama sekali membuat minuman. sehingga dia menjadi bosan dan mengantuk.Pada saat itu dia melihat sebuah toples dan dibukanya, ternyata berisi kacang mede. senanglah pemuda itu dan mulai memakannya sampai akhirnya tinggal sedikit atau hampir habis kacang tersebut.
Tak lama kemudian sang nenek datang ke ruang tamu sambil membawa minuman dan makanan ringan dan berkata,"maaf ya agak lama"
Pemuda tersebut mengangguk dan dengan agak ragu mengatakan,"nek, maaf ya kacangnya saya makan"
Si nenek berkata,"gak apa - apa koq, soalnya setiap kali nenek makan coklat silver queen nenek cuma bisa ngemut coklatnya doang sedangkan kacangnya nenek sudah gak kuat gigit, jadi nenek taruh di toples tersebut"
Pemuda tersebut,"ha....................?????????????????"
-------------------------------
Tak lama kemudian sang nenek datang ke ruang tamu sambil membawa minuman dan makanan ringan dan berkata,"maaf ya agak lama"
Pemuda tersebut mengangguk dan dengan agak ragu mengatakan,"nek, maaf ya kacangnya saya makan"
Si nenek berkata,"gak apa - apa koq, soalnya setiap kali nenek makan coklat silver queen nenek cuma bisa ngemut coklatnya doang sedangkan kacangnya nenek sudah gak kuat gigit, jadi nenek taruh di toples tersebut"
Pemuda tersebut,"ha....................?????????????????"
-------------------------------
Ayam jago
Ceritanya di sebuah peternakan ayam ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produtifnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk memberli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua merasa tersaingi.
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25,kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda: Boleh saja! Mau lomba apa?
Si Tua : Lomba lari 100 m
Si Muda: Ok. Ga masalah...
Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25 m.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan)
Lomba lari dimulai, ayam jago tua lari lebih dulu sampai 25 meter, baru kemudian ayam jago muda menyusul, saat hampir bisa menyusul ayam tua tiba-tiba ayam jago muda itu menggelepar dan mati seketika ditembak oleh si pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu :"SIAL INI AYAM JAGO HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKANNYA NGEJAR AYAM BETINA, MALAH NGEJAR-2 SI JAGO TUA!"
-----------------------------------
Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua merasa tersaingi.
Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25,kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda: Boleh saja! Mau lomba apa?
Si Tua : Lomba lari 100 m
Si Muda: Ok. Ga masalah...
Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 25 m.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan)
Lomba lari dimulai, ayam jago tua lari lebih dulu sampai 25 meter, baru kemudian ayam jago muda menyusul, saat hampir bisa menyusul ayam tua tiba-tiba ayam jago muda itu menggelepar dan mati seketika ditembak oleh si pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu :"SIAL INI AYAM JAGO HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKANNYA NGEJAR AYAM BETINA, MALAH NGEJAR-2 SI JAGO TUA!"
-----------------------------------
Sakit jantung
Suatu hari, selesai sarapan, seorang istri bertanya kepada suaminya, "Apa yang kamu akan lakukan jika aku tiba-tiba meninggal?"
Suaminya berpikir sejenak lalu menjawab, "Aku akan mati juga."
Terkejut dengan jawaban suaminya, si istri bertanya, "Mengapa?"
Si suami menjawab, "Kamu tahu sendiri kan keadaan jantungku, dengan keadaan jantungku yang tidak baik ini, mungkin aku akan mati karena terlalu bahagia kamu tinggal mati."
--------------------------------------------
Suaminya berpikir sejenak lalu menjawab, "Aku akan mati juga."
Terkejut dengan jawaban suaminya, si istri bertanya, "Mengapa?"
Si suami menjawab, "Kamu tahu sendiri kan keadaan jantungku, dengan keadaan jantungku yang tidak baik ini, mungkin aku akan mati karena terlalu bahagia kamu tinggal mati."
--------------------------------------------
Dukun penyembu
Pada suatu hari, kakek and nenek sedang melihat acara "dukun sang penyembuh" di TV.
Sebelum acara itu berakhir, dukun itu meminta semua orang yang ingin sembuh untuk meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan menaruh tangan kirinya di bagian dari tubuh mereka yang ingin di sembuhkan.
Nenek pun segera bangkit dari kursinya, dan berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan meletakkannya tangan kirinya di pinggang dia; yg di mana sakit-nya itu telah di deritanya selama 2 tahun.
Kakek pun tak mau ketinggalan, dia berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV dan meletakkannya tangan kirinya di selangkangannya.
Nenek yang melihat si kakek sambil berkata: "Tampaknya kau tidak mengerti acara dukun ini, tujuannya adalah untuk menyembuhkan yang sedang sakit, bukan untuk membangkitkan yang sudah mati..."
---------------------------------
Sebelum acara itu berakhir, dukun itu meminta semua orang yang ingin sembuh untuk meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan menaruh tangan kirinya di bagian dari tubuh mereka yang ingin di sembuhkan.
Nenek pun segera bangkit dari kursinya, dan berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan meletakkannya tangan kirinya di pinggang dia; yg di mana sakit-nya itu telah di deritanya selama 2 tahun.
Kakek pun tak mau ketinggalan, dia berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV dan meletakkannya tangan kirinya di selangkangannya.
Nenek yang melihat si kakek sambil berkata: "Tampaknya kau tidak mengerti acara dukun ini, tujuannya adalah untuk menyembuhkan yang sedang sakit, bukan untuk membangkitkan yang sudah mati..."
---------------------------------
Penyihir
Seorang manajer, salesman (pria) dan staf adm (wanita) berjalan bareng untuk makan siang bersama. Di tempat makan, mereka dihampiri oleh seorang tukang sihir.
Penyihir : "Saya bisa mengabulkan 3 permintaan, kamu masing2 bisa minta 1"
Staf Adm : "Saya dulu! Saya dulu! Saya mau dikirim ke Paris, bisa selalu tampil dengan dengan busana2 terbaru yang berbeda-beda serta parfum-parfum merk terkenal."
Penyihir : "Permintaan dikabulkan..."
Pooofff !! Si wanita langsung menghilang dan nongol di Paris.
Salesman : "Sekarang saya dong! Saya mau dikirim ke Hawaii, berjemur ditepi pantai yang nyaman dari gangguan, dikelilingi wanita2, dipijitin sambil mendengarkan musik2 indah, makanan enak terhidang tidak ada habis-habisnya, lengkap dengan speed boat, selancar bla...bla...bla..."
Penyihir : Permintaan dikabulkan...
Pooofff !! Si salesman menghilang dan langsung tinggal kolor sambil menikmati pijat ala Hawaii di tepi pantai.
Penyihir : "Sekarang tinggal 1 permintaan terakhir untuk Anda. Silahkan!"
Manajer : "Saya minta 2 orang tadi sudah ada di kantor setelah makan siang ini."
-------------------------------------
Penyihir : "Saya bisa mengabulkan 3 permintaan, kamu masing2 bisa minta 1"
Staf Adm : "Saya dulu! Saya dulu! Saya mau dikirim ke Paris, bisa selalu tampil dengan dengan busana2 terbaru yang berbeda-beda serta parfum-parfum merk terkenal."
Penyihir : "Permintaan dikabulkan..."
Pooofff !! Si wanita langsung menghilang dan nongol di Paris.
Salesman : "Sekarang saya dong! Saya mau dikirim ke Hawaii, berjemur ditepi pantai yang nyaman dari gangguan, dikelilingi wanita2, dipijitin sambil mendengarkan musik2 indah, makanan enak terhidang tidak ada habis-habisnya, lengkap dengan speed boat, selancar bla...bla...bla..."
Penyihir : Permintaan dikabulkan...
Pooofff !! Si salesman menghilang dan langsung tinggal kolor sambil menikmati pijat ala Hawaii di tepi pantai.
Penyihir : "Sekarang tinggal 1 permintaan terakhir untuk Anda. Silahkan!"
Manajer : "Saya minta 2 orang tadi sudah ada di kantor setelah makan siang ini."
-------------------------------------
Permen karet
Seorang turis Amerika diantar berkeliling Bali oleh seorang pemandu wisata Bali. Terjadilah percakapan di antara keduanya.
Turis Amerika: "Kalau di sini, sisa-sisa seafood itu biasanya diapakan?"
Pemandu Bali: "Dibuang"
Turis Amerika: "Kalau di Amerika, sisa-sisa seafood itu dibuat snack dan dijual ke Indonesia."
Pemandu Bali: "Oh, begitu."
Turis Amerika: "Kalau ban-ban bekas, diapakan?"
Pemandu Bali: "Ya dibuang juga."
Turis Amerika: "Di negara saya, ban-ban bekas itu dibuat kondom dan dijual ke Indonesia. Hahaha....."
Pemandu Bali: "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom bekas?"
Turis Amerika: "Ya, tentu saja dibuang dong."
Pemandu Bali: "Di sini, kami membuatnya jadi permen karet dan menjualnya ke Amerika."
------------------------------------------------
Turis Amerika: "Kalau di sini, sisa-sisa seafood itu biasanya diapakan?"
Pemandu Bali: "Dibuang"
Turis Amerika: "Kalau di Amerika, sisa-sisa seafood itu dibuat snack dan dijual ke Indonesia."
Pemandu Bali: "Oh, begitu."
Turis Amerika: "Kalau ban-ban bekas, diapakan?"
Pemandu Bali: "Ya dibuang juga."
Turis Amerika: "Di negara saya, ban-ban bekas itu dibuat kondom dan dijual ke Indonesia. Hahaha....."
Pemandu Bali: "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom bekas?"
Turis Amerika: "Ya, tentu saja dibuang dong."
Pemandu Bali: "Di sini, kami membuatnya jadi permen karet dan menjualnya ke Amerika."
------------------------------------------------
Karena cemburu
Sepasang suami istri pergi berbelanja di sebuah pusat perbelanjaan. Mereka sepakat untuk berpisah dan bertemu lagi dua jam kemudian.
Dua jam kemudian si suami sudah kembali ke tempat yang mereka sepakati untuk bertemu lagi, namun ia tidak melihat tanda-tanda bahwa istrinya berada di tempat tersebut. Setelah menunggu selama setengah jam, ia memutuskan untuk mencari istrinya itu ke toko-toko yang biasa dikunjungi istrinya tetapi ia tetap tidak menemukan istrinya itu.
Akhirnya, setelah lelah mencari istrinya, ia menghampiri seorang wanita yang sedang duduk di bangku yang ada di pusat perbelanjaan itu. Ia tersenyum kepada wanita itu dan berkata, "Maaf, tolong, bicaralah kepadaku! Cepatlah!"
Wanita itu menjawab, "Mengapa?"
"Karena aku sudah mencari istriku ke seluruh toko yang ada di pusat perbelanjaan ini, tapi aku tidak menemukannya," jawabnya.
"Lalu bagaimana mungkin dengan berbicara denganku, Anda akan menemukan istri Anda? Aku sama sekali tidak tahu seperti apa istri Anda, apalagi dimana ia sekarang."
"Saya juga tidak tahu bagaimana itu bisa membantu, tetapi setiap kali saya berbicara dengan wanita cantik, istri saya pasti muncul."
----------------------------------------
Dua jam kemudian si suami sudah kembali ke tempat yang mereka sepakati untuk bertemu lagi, namun ia tidak melihat tanda-tanda bahwa istrinya berada di tempat tersebut. Setelah menunggu selama setengah jam, ia memutuskan untuk mencari istrinya itu ke toko-toko yang biasa dikunjungi istrinya tetapi ia tetap tidak menemukan istrinya itu.
Akhirnya, setelah lelah mencari istrinya, ia menghampiri seorang wanita yang sedang duduk di bangku yang ada di pusat perbelanjaan itu. Ia tersenyum kepada wanita itu dan berkata, "Maaf, tolong, bicaralah kepadaku! Cepatlah!"
Wanita itu menjawab, "Mengapa?"
"Karena aku sudah mencari istriku ke seluruh toko yang ada di pusat perbelanjaan ini, tapi aku tidak menemukannya," jawabnya.
"Lalu bagaimana mungkin dengan berbicara denganku, Anda akan menemukan istri Anda? Aku sama sekali tidak tahu seperti apa istri Anda, apalagi dimana ia sekarang."
"Saya juga tidak tahu bagaimana itu bisa membantu, tetapi setiap kali saya berbicara dengan wanita cantik, istri saya pasti muncul."
----------------------------------------
Babby sistter
Keluarga bu Parjo sedang memperkenalkan baby sisternya yang baru kepada anaknya si joni yang baru berusia 4 tahun.
Bu Parjo : " Joni, ini baby sister kamu yang baru"
Joni : " kok ganti lagi, bu ?"
Bu Parjo :" iya, baby sister yg kemarin kurang rajin. ayo cium ?"
Joni :" gak mau ach"
Bu Parjo :" kenapa ?"
Joni :" tadi pagi ayah menciumnya langsung ditampar"
Bu Parjo :" apa ............ ??"
------------------------------------
Bu Parjo : " Joni, ini baby sister kamu yang baru"
Joni : " kok ganti lagi, bu ?"
Bu Parjo :" iya, baby sister yg kemarin kurang rajin. ayo cium ?"
Joni :" gak mau ach"
Bu Parjo :" kenapa ?"
Joni :" tadi pagi ayah menciumnya langsung ditampar"
Bu Parjo :" apa ............ ??"
------------------------------------
Satpam
Ada seorang satpam yang mempunyai majikan bernama Bu Wati dan Pak Andi. Suatu hari Pak Andi keluar kota dan Bu Wati ditinggal sendiri bersama sang satpam. Suatu hari satpam tersebut mempunyai perasangka buruk bahwa akan terjadi sesuatu yang buruk, lalu dia di telpon oleh seseorang.
Satpam : "Halo"
Penelpon: "Halo pak satpam, ini Bapak.."
Satpam : "Oh iya kenapa Pak?"
Penelpon: "Cepat periksa ke kamar dan lihat ibu sedang ngapain!"
Setelah diperiksa ke kamar...
Satpam : "Sepertinya ibu sedang menghitung duit Pak."
Penelpon: "Sudah saya duga (perasaan kecewa), cepat ambil pistol dan bunuh dia!!"
Satpam : "Tapi Pak.."
Penelpon: "Cepat bunuh!"
Satpam : "Ba..ba..baik Pak.."
Penelpon: "Nanti saya akan telepon lagi dan melihat keadaan."
Setelah dibunuh dan akhirnya ditelepon kembali...
Satpam : "Halo"
Penelpon: "Pak satpam, sudah dibunuh?"
Satpam : "Su..su..sudah Pak.."
Penelpon: "Bagus, biar tau rasa si ibu sudah mencuri uang saya, sekarang kamu cepat ke kamar, ambil semua duitnya, dan ambil juga semua perhiasan Bu Ani!"
Satpam : "Perhiasan Bu Ani?? Bu Ani siapa Pak??"
Penelpon: "Loh, ini bukannya rumahnya Ibu Ani??"
Satpam : "Bukan ini rumah Bu Wati!!"
Penelpon: "Oh maaf saya salah sambung.."
Satpam : "????"
-------------------------------------
Satpam : "Halo"
Penelpon: "Halo pak satpam, ini Bapak.."
Satpam : "Oh iya kenapa Pak?"
Penelpon: "Cepat periksa ke kamar dan lihat ibu sedang ngapain!"
Setelah diperiksa ke kamar...
Satpam : "Sepertinya ibu sedang menghitung duit Pak."
Penelpon: "Sudah saya duga (perasaan kecewa), cepat ambil pistol dan bunuh dia!!"
Satpam : "Tapi Pak.."
Penelpon: "Cepat bunuh!"
Satpam : "Ba..ba..baik Pak.."
Penelpon: "Nanti saya akan telepon lagi dan melihat keadaan."
Setelah dibunuh dan akhirnya ditelepon kembali...
Satpam : "Halo"
Penelpon: "Pak satpam, sudah dibunuh?"
Satpam : "Su..su..sudah Pak.."
Penelpon: "Bagus, biar tau rasa si ibu sudah mencuri uang saya, sekarang kamu cepat ke kamar, ambil semua duitnya, dan ambil juga semua perhiasan Bu Ani!"
Satpam : "Perhiasan Bu Ani?? Bu Ani siapa Pak??"
Penelpon: "Loh, ini bukannya rumahnya Ibu Ani??"
Satpam : "Bukan ini rumah Bu Wati!!"
Penelpon: "Oh maaf saya salah sambung.."
Satpam : "????"
-------------------------------------
Pertukaran pelajar
Acong : "Don, katanya kamu ikut pertukaran pelajar."
Doni : "Iya."
Acong : "Wah, hebat dong."
Doni : "Ah, nggak juga."
Acong : "Lho, emangnya kenapa?"
Doni : "Soalnya Indonesia kirim saya ke India, India kirim sapi ke Indonesia."
Acong : "Wakakakak"
-----------------------------
Doni : "Iya."
Acong : "Wah, hebat dong."
Doni : "Ah, nggak juga."
Acong : "Lho, emangnya kenapa?"
Doni : "Soalnya Indonesia kirim saya ke India, India kirim sapi ke Indonesia."
Acong : "Wakakakak"
-----------------------------
Di perpustakaan
Judi berjalan ke perpustakaan, melihat sekeliling, dan mengantri menemui penjaga perpustakaan.
Saat ia ketemu dengan penjaga perpustakaan, ia dengan keras berkata, "Aku mau kentang goreng dan satu minuman dalam gelas besar."
Si petugas perpustakaan menatapnya sejenak, lalu berbisik pada Judi, "Nyonya, ini perpustakaan! "
Judi mengangguk dan berkata, "Oh iya, aku lupa."
Kemudian dia berbisik sepelan mungkin, "Aku mau kentang goreng dan satu minuman dalam gelas besar."
----------------------------------
Saat ia ketemu dengan penjaga perpustakaan, ia dengan keras berkata, "Aku mau kentang goreng dan satu minuman dalam gelas besar."
Si petugas perpustakaan menatapnya sejenak, lalu berbisik pada Judi, "Nyonya, ini perpustakaan! "
Judi mengangguk dan berkata, "Oh iya, aku lupa."
Kemudian dia berbisik sepelan mungkin, "Aku mau kentang goreng dan satu minuman dalam gelas besar."
----------------------------------
Sakit AIDS
Seorang penderita kanker di beritahukan oleh dokternya bahwa hidupnya tidak lama lagi hanya sekitar 2 minggu lagi. Mendengar khabar tak mengenakkan hati, ia memberitahukan anaknya untuk segera mengadakan pesta besar perpisahan.
Ditengah kawan-kawannya ia menyatakan : "Maaf teman-teman, Saya mengumpulkan Kalian agar tahu bahwa Saya tak lama lagi akan meninggalkan Kalian, AIDS telah merongrong tubuh Saya."
Anaknya dengan heran bertanya : "Ayah, mengapa Ayah berbohong atas penyebab kematian Ayah?"
Ayahnya menjawab : "Sssst, aku tak mau salah seorang dari mereka akan tidur dengan Ibumu yang cantik setelah aku meninggal kelak !"
---------------------------------------
Ditengah kawan-kawannya ia menyatakan : "Maaf teman-teman, Saya mengumpulkan Kalian agar tahu bahwa Saya tak lama lagi akan meninggalkan Kalian, AIDS telah merongrong tubuh Saya."
Anaknya dengan heran bertanya : "Ayah, mengapa Ayah berbohong atas penyebab kematian Ayah?"
Ayahnya menjawab : "Sssst, aku tak mau salah seorang dari mereka akan tidur dengan Ibumu yang cantik setelah aku meninggal kelak !"
---------------------------------------
Dijemput maut
Ketika sedang sakit parah, Uddin berkata pada istrinya, "Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik, pakailah perhiasanmu yang terindah, sisir rambutmu, cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah."
"Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri.
"Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab Udin.
-----------------------------------------------------
"Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri.
"Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab Udin.
-----------------------------------------------------
Babi yang ramah
Seorang pria sedang berjalan-jalan di luar negeri untuk menikmati liburan. Dia sangat haus, jadi dia memutuskan untuk berkunjung ke rumah seseorang dan meminta air. Wanita pemilik rumah mengundangnya masuk dan memberinya semangkuk sup yang masih panas.
Kemudian muncul seekor babi yang berlarian di dapur, lalu lari ke arah pengunjung dan terlihat antusias sekali dengan pengunjung itu.
Si pengunjung mengatakan bahwa ia belum pernah melihat babi yang seramah itu.
Si pemilik rumah mejawab, "Uhm, sebenarnya ia tak terlalu ramah. Itu mungkin karena kamu menggunakan mangkuk makannya."
----------------------------------
Kemudian muncul seekor babi yang berlarian di dapur, lalu lari ke arah pengunjung dan terlihat antusias sekali dengan pengunjung itu.
Si pengunjung mengatakan bahwa ia belum pernah melihat babi yang seramah itu.
Si pemilik rumah mejawab, "Uhm, sebenarnya ia tak terlalu ramah. Itu mungkin karena kamu menggunakan mangkuk makannya."
----------------------------------
Gajah lawan semut
Saat itu adalah hari Senin yang membosankan di hutan, jadi para gajah memutuskan untuk menantang para semut untuk main sepak bola. Pertandingan berjalan baik dengan skor sementara gajah 10 dan semut 0.
Saat pemain bintang semut menggiring bola menuju gawang gajah, pemain belakang gajah mencegatnya. Sang gajah mencoba menghalaunya dan seketika itu membunuh si semut.
Wasit menghentikan pertandingan. "Apa yang kamu lakukan? Apa itu yang namanya sportif?"
Si gajah menjawab, "Ya ..., tapi aku tidak bermaksud membunuhnya, aku cuma ingin menjegalnya saja!"
-----------------------------------------
Saat pemain bintang semut menggiring bola menuju gawang gajah, pemain belakang gajah mencegatnya. Sang gajah mencoba menghalaunya dan seketika itu membunuh si semut.
Wasit menghentikan pertandingan. "Apa yang kamu lakukan? Apa itu yang namanya sportif?"
Si gajah menjawab, "Ya ..., tapi aku tidak bermaksud membunuhnya, aku cuma ingin menjegalnya saja!"
-----------------------------------------
Management emosi
Pada suatu sore seorang suami berbincang-bincang dengan istrinya mengenai manajemen emosi yang dilakukan istrinya.
Suami: "Pada saat aku marah-marah sama kamu, kamu tidak pernah sekalipun melawan aku. Caranya bagaimana sih melakukan kontrol atas kemarahan kamu. Kok bisa?"
Istri: "Bisa, setiap kali kamu marah sama aku, aku langsung pergi membersihkan toilet."
Suami: "Wah, kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan manajemen emosi?"
Istri: "Aku membersihkan toilet pakai sikat gigimu..."
---------------------------------------------
Suami: "Pada saat aku marah-marah sama kamu, kamu tidak pernah sekalipun melawan aku. Caranya bagaimana sih melakukan kontrol atas kemarahan kamu. Kok bisa?"
Istri: "Bisa, setiap kali kamu marah sama aku, aku langsung pergi membersihkan toilet."
Suami: "Wah, kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan manajemen emosi?"
Istri: "Aku membersihkan toilet pakai sikat gigimu..."
---------------------------------------------
Kecelakaan
Pada suatu hari, tol Cikampek terserang kemacetan yang dahsyat. Ternyata ada sebuah mobil minibus Carry yang terjungkir balik, dan seluruh penumpangnya yang terdiri atas seorang bapak, seorang ibu dan dua orang anak semuanya terluka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet, yang ternyata merupakan binatang peliharaan keluarga, yang masih segar bugar.
Pak polisi kebingungan ketika harus mencatat dan melacak kejadian sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya. Kemudian, ia memutuskan menanyai si monyet untuk memperoleh keterangan kuat untuk dicatat sebagai laporan.
"Toh, dia kan monyet peliharaan. Biasanya, monyet peliharaan punya tingkat intelegensia yang tinggi" pikirnya.
Mulailah ia menanyai sang monyet, yang kini tampak memegang sebuah botol bir.
"Monyet, apa yang terjadi sebenarnya?" Si monyet kemudian berjungkir balik beberapa kali. "Oh...mobil terjungkir balik beberapa kali...," kata polisi dalam hati sambil mencatat.
"Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?" Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil minum dari botol bir yang dipegangnya. "Oh...si bapak sedang mabuk saat menyetir. Pantas saja..."
"Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?" Si monyet menirukan posisi orang tidur, kemudian bergerak-gerak seperti orang sedang bertengkar.
"Oh...oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri ngapain, monyet?" Dan ....... si monyet kemudian menirukan gerakan menyetir ...
----------------------------------------------------
Pak polisi kebingungan ketika harus mencatat dan melacak kejadian sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya. Kemudian, ia memutuskan menanyai si monyet untuk memperoleh keterangan kuat untuk dicatat sebagai laporan.
"Toh, dia kan monyet peliharaan. Biasanya, monyet peliharaan punya tingkat intelegensia yang tinggi" pikirnya.
Mulailah ia menanyai sang monyet, yang kini tampak memegang sebuah botol bir.
"Monyet, apa yang terjadi sebenarnya?" Si monyet kemudian berjungkir balik beberapa kali. "Oh...mobil terjungkir balik beberapa kali...," kata polisi dalam hati sambil mencatat.
"Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?" Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil minum dari botol bir yang dipegangnya. "Oh...si bapak sedang mabuk saat menyetir. Pantas saja..."
"Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?" Si monyet menirukan posisi orang tidur, kemudian bergerak-gerak seperti orang sedang bertengkar.
"Oh...oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri ngapain, monyet?" Dan ....... si monyet kemudian menirukan gerakan menyetir ...
----------------------------------------------------
Warisan
Dua orang sahabat bertemu di tengah jalan. Salah seorang di antaranya memperlihatkan wajah murung, seolah-olah cerahnya hari itu tampak seperti mendung baginya.
Teman 1: "Kenapa, lu. Kok kayaknya sedih banget?"
Teman 2: "Tiga minggu yang lalu, Om gua meninggal dunia, dan gua dapet warisan 100 juta rupiah"
Teman 1: "Lha, bagus, dong!"
Teman 2: "Bagus apaan? Denger dulu cerita gua. Nah, dua minggu yang lalu salah seorang sepupu gua meninggal karena tabrakan. Gua dapet warisan motor Harley-nya"
Teman 1: "Enak banget nasib lu!"
Teman 2: "Terus, minggu lalu kakek gua meninggal dunia, gua dapet warisan 500 juta rupiah dan sebuah rumah di Pondok Indah"
Teman 1: "Gile benerrrr!!! Lantas ngapain lu kelihatannya sedih banget hari ini?"
Teman 2: "Soalnya minggu ini belum ada yang meninggal!"
------------------------------------------------------
Teman 1: "Kenapa, lu. Kok kayaknya sedih banget?"
Teman 2: "Tiga minggu yang lalu, Om gua meninggal dunia, dan gua dapet warisan 100 juta rupiah"
Teman 1: "Lha, bagus, dong!"
Teman 2: "Bagus apaan? Denger dulu cerita gua. Nah, dua minggu yang lalu salah seorang sepupu gua meninggal karena tabrakan. Gua dapet warisan motor Harley-nya"
Teman 1: "Enak banget nasib lu!"
Teman 2: "Terus, minggu lalu kakek gua meninggal dunia, gua dapet warisan 500 juta rupiah dan sebuah rumah di Pondok Indah"
Teman 1: "Gile benerrrr!!! Lantas ngapain lu kelihatannya sedih banget hari ini?"
Teman 2: "Soalnya minggu ini belum ada yang meninggal!"
------------------------------------------------------
Hak Asuh
Sepasang suami istri memutuskan untuk bercerai. Tapi ternyata siapa yang akan memperoleh hak pengasuhan anak menjadi perdebatan yang sengit. Di depan Hakim pengadilan agama , si istri bersikeras mengatakan bahwa itu adalah haknya karena dialah yang sudah melahirkan anak itu ke dunia ini.
Si suami pun nggak mau kalah dan bersikeras ingin memiliki hak pengasuhan itu. Hakim di pengadilan itu menanyakan alasannya, karena sepanjang perdebatan itu terjadi si istrilah yang mengeluarkan alasan yang masuk akal. Setelah beberapa lama, si suami berkata, “Pak hakim, coba pikirkan tentang hal ini. Jika anda memasukkan uang ke dalam mesin minuman, lalu mesin itu mengeluarkan Pepsi, sekarang apakah pepsi itu milik mesin minuman itu atau milik anda?”
------------------------------------------
Si suami pun nggak mau kalah dan bersikeras ingin memiliki hak pengasuhan itu. Hakim di pengadilan itu menanyakan alasannya, karena sepanjang perdebatan itu terjadi si istrilah yang mengeluarkan alasan yang masuk akal. Setelah beberapa lama, si suami berkata, “Pak hakim, coba pikirkan tentang hal ini. Jika anda memasukkan uang ke dalam mesin minuman, lalu mesin itu mengeluarkan Pepsi, sekarang apakah pepsi itu milik mesin minuman itu atau milik anda?”
------------------------------------------
Aku pun mencintaimu
Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara 15 tahun. Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk ke dalamnya untuk mencari uang dan senjata. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang anak muda yang sedang tidur di atas ranjang.
Napi itu memerintahkan yg laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya di kursi. Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi. Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya: "Ma, orang ini napi yg kabur dr penjara. lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belum pernah melihat wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jangan menoolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. Aku mencintaimu.."
Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan bertanya apa kita ada krim di kamar mandi. Bertahanlah sayang! Aku mencintaimu juga..."
---------------------------------------------------
Napi itu memerintahkan yg laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya di kursi. Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi. Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya: "Ma, orang ini napi yg kabur dr penjara. lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belum pernah melihat wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jangan menoolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. Aku mencintaimu.."
Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan bertanya apa kita ada krim di kamar mandi. Bertahanlah sayang! Aku mencintaimu juga..."
---------------------------------------------------
Kodok dan pemuda
Seorang pemuda pergi ke dokter karena ia memiliki problem yang sangat mengerikan. “Anu saya panjangnya 25 inci, saya tidak akan pernah mendapatkan wanita yang mau bercinta bila ‘anu’ saya sepanjang ini.” Namun dokter mengatakan bahwa secara medis dia tidak bisa melakukan apa-apa, tapi ia kemudian merujuk ke seorang dukun terkenal, ia berharap dukun itu dapat membantunya.
Maka pemuda itu pergi ke dukun yang dimaksud. Dukun itu melihat masalahnya, setelah melakukan meditasi sebentar ia berkata, “Carilah sebuah kolam kecil di dalam hutan sebelah utara desa ini. Bicaralah dengan kodok yang tinggal di kolam itu. Tanyakan padanya apa kodok itu mau menikah denganmu atau tidak. Setiap kali dia berkata ‘tidak’ maka anumu itu akan memendek 5 inci.”
Pemuda itu merasa tidak ada salahnya untuk mencoba, ia pun pergi ke dalam hutan itu. Benar, ia menemukan sebuah kolam dan melihat seekor kodok yang ada di atas sebatang kayu di seberang kolam itu. Ia pun jongkok dan bertanya, “Kodok, maukah kau menikah dengan saya?”
Kodok itu menatapnya, kelihatannya sama sekali tidak tertarik, lalu menjawab, “TIDAK.”
Pemuda itu melihat ke bagian bawah tubuhnya, benar saja ‘anunya’ memendek 5 inci. Wah, ini sungguh luar biasa, pikirnya, ia pun mulai mencoba lagi, “Kodok, maukah kau menikah dengan saya?”
Mata kodok itu sempat memutar, kepalanya bergeleng-geleng, ia menjawab lagi, “TIDAK.”
Pemuda itu sangat senang sekali. Kini panjang ‘anunya’ tinggal 15 inci, tapi menurutnya itupun masih terlalu panjang. Dia berpikir, jika sekali lagi kodok itu berkata ‘TIDAK’, maka ‘anunya’ akan memendek 5 inci lagi dan memiliki ‘anu’ 10 inci menurutnya adalah ukuran yang sempurna. Lalu ia bertanya lagi pada kodok itu, “Kodok, maukah kau menikah dengan saya?”
Kali ini kodok itu langsung menjawab, “Aduh, berapa kali aku harus bilang sama kamu? TIDAK, TIDAK, TIDAK!”
Pemuda itu jatuh pingsan……….
---------------------------------------------
Maka pemuda itu pergi ke dukun yang dimaksud. Dukun itu melihat masalahnya, setelah melakukan meditasi sebentar ia berkata, “Carilah sebuah kolam kecil di dalam hutan sebelah utara desa ini. Bicaralah dengan kodok yang tinggal di kolam itu. Tanyakan padanya apa kodok itu mau menikah denganmu atau tidak. Setiap kali dia berkata ‘tidak’ maka anumu itu akan memendek 5 inci.”
Pemuda itu merasa tidak ada salahnya untuk mencoba, ia pun pergi ke dalam hutan itu. Benar, ia menemukan sebuah kolam dan melihat seekor kodok yang ada di atas sebatang kayu di seberang kolam itu. Ia pun jongkok dan bertanya, “Kodok, maukah kau menikah dengan saya?”
Kodok itu menatapnya, kelihatannya sama sekali tidak tertarik, lalu menjawab, “TIDAK.”
Pemuda itu melihat ke bagian bawah tubuhnya, benar saja ‘anunya’ memendek 5 inci. Wah, ini sungguh luar biasa, pikirnya, ia pun mulai mencoba lagi, “Kodok, maukah kau menikah dengan saya?”
Mata kodok itu sempat memutar, kepalanya bergeleng-geleng, ia menjawab lagi, “TIDAK.”
Pemuda itu sangat senang sekali. Kini panjang ‘anunya’ tinggal 15 inci, tapi menurutnya itupun masih terlalu panjang. Dia berpikir, jika sekali lagi kodok itu berkata ‘TIDAK’, maka ‘anunya’ akan memendek 5 inci lagi dan memiliki ‘anu’ 10 inci menurutnya adalah ukuran yang sempurna. Lalu ia bertanya lagi pada kodok itu, “Kodok, maukah kau menikah dengan saya?”
Kali ini kodok itu langsung menjawab, “Aduh, berapa kali aku harus bilang sama kamu? TIDAK, TIDAK, TIDAK!”
Pemuda itu jatuh pingsan……….
---------------------------------------------
Jaman perang
Si Andi sedang asyik ngobrol dengan Neneknya. Nenek bercerita tentang jaman penjajahan Belanda kepada Andi.
Nenek : "Ndi, dulu Nenekmu ini ikut berjuang melawan kompeni (Belanda)."
Andi : "Wahh, nenek hebat sekali ya! Pantesan Kakek suka sama Nenek."
Nenek : "Sebenarnya Nenek mendapatkan Kakemu karena keadaan saja Ndi. Terpaksa begitu."
Andi : "lho, kok bisa begitu Nek ?"
Nenek : "Ceritanya gini Ndi, waktu ada petempuran di Ambarawa. Nenek hampir tertangkap Kompeni, dan dibawalah Nenek sama serdadu Kompeni. Karena nenekmu ini terbilang cantik. Serdadu itu rupanya ingin memperkosa Nenek. Untung kakekmu secara diam-diam membuntuti Serdadu yang membawa Nenek dan menembaki serdadu itu satu persatu. Makanya Nenekmu nikah sama Kakek."
Andi : "Lha...kenapa Nenek tidak mau diperkosa sama Kompeni? Padahal kalau Nenek mau, pasti Andi punya wajah ganteng dan disukai cewek-cewek. Nenek sih...pakai nolak diperkosa, tampang Andi jadi kaya' gini nih, berantakan."
Nenek : #$%^&*!!?????????????
-------------------------------------------
Nenek : "Ndi, dulu Nenekmu ini ikut berjuang melawan kompeni (Belanda)."
Andi : "Wahh, nenek hebat sekali ya! Pantesan Kakek suka sama Nenek."
Nenek : "Sebenarnya Nenek mendapatkan Kakemu karena keadaan saja Ndi. Terpaksa begitu."
Andi : "lho, kok bisa begitu Nek ?"
Nenek : "Ceritanya gini Ndi, waktu ada petempuran di Ambarawa. Nenek hampir tertangkap Kompeni, dan dibawalah Nenek sama serdadu Kompeni. Karena nenekmu ini terbilang cantik. Serdadu itu rupanya ingin memperkosa Nenek. Untung kakekmu secara diam-diam membuntuti Serdadu yang membawa Nenek dan menembaki serdadu itu satu persatu. Makanya Nenekmu nikah sama Kakek."
Andi : "Lha...kenapa Nenek tidak mau diperkosa sama Kompeni? Padahal kalau Nenek mau, pasti Andi punya wajah ganteng dan disukai cewek-cewek. Nenek sih...pakai nolak diperkosa, tampang Andi jadi kaya' gini nih, berantakan."
Nenek : #$%^&*!!?????????????
-------------------------------------------
Salah pengertian
Andriani menyambut suaminya pulang kantor, Joko, dengan senyum mesra.
"Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Andriani.
"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi".
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si tukang tagih bilang,"Bu, anda terlambat satu bulan..."
"Hah dari mana anda tau ?", sahut Andriani.
"Ini ada di catatan kami..."
"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"
Besok paginya Joko marah ke kantor pembayaran listrik.
"Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?" "Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".
(Wah... pemerasan nih !)pikir Joko.
"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Joko
"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas.
"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?"
"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin !"
----------------------------------------------------
"Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi", kata Andriani.
"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi".
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si tukang tagih bilang,"Bu, anda terlambat satu bulan..."
"Hah dari mana anda tau ?", sahut Andriani.
"Ini ada di catatan kami..."
"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"
Besok paginya Joko marah ke kantor pembayaran listrik.
"Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?" "Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami...".
(Wah... pemerasan nih !)pikir Joko.
"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang Joko
"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas.
"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?"
"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin !"
----------------------------------------------------
Rujak
Seorang anak yang mencuri mangga kepergok si empunya pohon.
Pemilik : "Hei, sedang apa kami di atas situ?"
Anak : "Anu, Pak. Cari layang-layang."
Pemilik : "Buat apa?"
Anak : (Tambah gugup) "Eh, buat bikin rujak, Pak."
-------------------------------------
Pemilik : "Hei, sedang apa kami di atas situ?"
Anak : "Anu, Pak. Cari layang-layang."
Pemilik : "Buat apa?"
Anak : (Tambah gugup) "Eh, buat bikin rujak, Pak."
-------------------------------------
Anak Nakal
Anak : "Bu, dari tadi si Ima nangis terus, nggak mau berhenti."
Ibu : "Ini Rp 500,-. Kasih ke dia buat jajan. Bilang, jangan nangis lagi."
Anak : "Percuma, BU.. Dia nggak bakal mau diam."
Ibu : "Dasar anak nakal. Di mana sih dia sekarang?"
Anak : " Tuh, di dalam sumur."
-------------------------------------------------------
Ibu : "Ini Rp 500,-. Kasih ke dia buat jajan. Bilang, jangan nangis lagi."
Anak : "Percuma, BU.. Dia nggak bakal mau diam."
Ibu : "Dasar anak nakal. Di mana sih dia sekarang?"
Anak : " Tuh, di dalam sumur."
-------------------------------------------------------
Ketakutan
"Waktu anakmu kejatuhan buah kelapa, kenapa kamu tidak menolongnya?"
"Aku takut."
"Takut apa?"
"Takut turun dari pohon kelapa yang aku panjat."
------------------------------------
"Aku takut."
"Takut apa?"
"Takut turun dari pohon kelapa yang aku panjat."
------------------------------------
Tante Sarah
Suatu hari Andi yang baru berumur lima tahun kepergok sedang memainkan telepon oleh ibunya, ketika dia tau buru-buru gagang telepon itu disimpannya.
"Apa yang sedang kamu lakukan?" tanya ibunya kemudian.
"Telepon tante Sarah"
"Bagaimana kamu bisa menelepon dia? Nomornya aja kamu belum tahu, kan?"
"Aku tahu dan aku tadi menelepon dia," jawab Andi cepat.
Ibunya memberi penjelasan dan meyakinkan Andi bahwa dia tidak tahu nomor telepon tante Sarah tapi Andi tetep aja keukeuh bahwa tadi dia meneleponnya.
"Baik," kata ibunya,"Lalu apa yang dia katakan waktu tadi kamu meneleponnya?"
"Dia bilang 'salah sambung....'"
-----------------------------------------
"Apa yang sedang kamu lakukan?" tanya ibunya kemudian.
"Telepon tante Sarah"
"Bagaimana kamu bisa menelepon dia? Nomornya aja kamu belum tahu, kan?"
"Aku tahu dan aku tadi menelepon dia," jawab Andi cepat.
Ibunya memberi penjelasan dan meyakinkan Andi bahwa dia tidak tahu nomor telepon tante Sarah tapi Andi tetep aja keukeuh bahwa tadi dia meneleponnya.
"Baik," kata ibunya,"Lalu apa yang dia katakan waktu tadi kamu meneleponnya?"
"Dia bilang 'salah sambung....'"
-----------------------------------------
Ketinggalan Pesawat
Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe. Percakapan mereka sebagai berikut:
Kakek (dengan bangga) : "Dulu opa pergi berperang, ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada di pesawat itu meninggal termasuk sang pilot"
Cucu (dengan heran) : "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup?"
Kakek (dengan penuh kebanggaan) : "Karena opa ketinggalan pesawat!"
Cucu : ?????????????????
--------------------------------------
Kakek (dengan bangga) : "Dulu opa pergi berperang, ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada di pesawat itu meninggal termasuk sang pilot"
Cucu (dengan heran) : "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup?"
Kakek (dengan penuh kebanggaan) : "Karena opa ketinggalan pesawat!"
Cucu : ?????????????????
--------------------------------------
Bintang di langit
Sabi dan Shekar yang dalam perjalanan di tengah gurun, berniat bermalam di dekat sebuah oasis. Setelah usai memasang tenda, tak berapa lama mereka langsung tertidur lelap. Beberapa jam kemudian Kemo Sabi membangunkan temannya yang sangat jujur itu.
"Shekar, lihatlah ke atas dan katakan kepada saya apa yang kamu lihat."
"Saya melihat jutaan bintang." jawab Shekar.
"Jadi, apa artinya itu ?" tanya Kemo Sabi lagi.
Shekar merenung sejenak, "Ahli ilmu falak pernah bilang kepada saya, itu adalah jutaan Galaksi yang kemungkinan besar terdiri dari milyaran planet. Ahli nujum juga pernah bilang pada saya keadaan seperti ini berarti keberuntungan buat orang yang berbintang Leo.
Kalau menurut gelagat waktu, keadaan seperti ini berarti kira-kira jam tiga lewat seperempat menjelang pagi. Kalau menurut orang alim itu adalah bukti kekuasaan Tuhan dan kita hanyalah sesuatu yang sangat kecil yang tak berarti di mata Tuhan. Tetapi kalau ahli moteorologi dan geofisika menafsirkan keadaan seperti ini menandakan kemungkinan besar besok hari, harinya akan sangat cerah.
Terus kalau kamu mengartikannya bagaimana Kemo Sabi ?"
Kemo Sabi geleng kepala, kemudian bilang," Shekarrrrrrr.., kamu nggak usah cerita ke mana-mana............................., kalau
menurutku sih, kamu sadar nggak sih, karena bisa lihat bintang-bintang di langit itu artinya tenda kita dicuri orang..!"
----------------------------------------------------
"Shekar, lihatlah ke atas dan katakan kepada saya apa yang kamu lihat."
"Saya melihat jutaan bintang." jawab Shekar.
"Jadi, apa artinya itu ?" tanya Kemo Sabi lagi.
Shekar merenung sejenak, "Ahli ilmu falak pernah bilang kepada saya, itu adalah jutaan Galaksi yang kemungkinan besar terdiri dari milyaran planet. Ahli nujum juga pernah bilang pada saya keadaan seperti ini berarti keberuntungan buat orang yang berbintang Leo.
Kalau menurut gelagat waktu, keadaan seperti ini berarti kira-kira jam tiga lewat seperempat menjelang pagi. Kalau menurut orang alim itu adalah bukti kekuasaan Tuhan dan kita hanyalah sesuatu yang sangat kecil yang tak berarti di mata Tuhan. Tetapi kalau ahli moteorologi dan geofisika menafsirkan keadaan seperti ini menandakan kemungkinan besar besok hari, harinya akan sangat cerah.
Terus kalau kamu mengartikannya bagaimana Kemo Sabi ?"
Kemo Sabi geleng kepala, kemudian bilang," Shekarrrrrrr.., kamu nggak usah cerita ke mana-mana............................., kalau
menurutku sih, kamu sadar nggak sih, karena bisa lihat bintang-bintang di langit itu artinya tenda kita dicuri orang..!"
----------------------------------------------------
Friday, June 26, 2009
Anak hebat
Ibu : "Mengapa kamu pulang sekolah terlalu cepat? Kamu sakit, Nak?"
Anak : "Ah ... nggak kok, Bu. Saya sehat-sehat aja.Saya pulang cepat soalnya hanya sayalah satu-satunyayang bisa menjawab pertanyaan dari Ibu Guru."
Ibu : (dengan perasaan bangga) "Oh ... benarkah ...hebat benar anak Ibu ini! Eh ... memangnya pertanyaannya apa sih?"
Anak : "Siapa yang melempar Ibu Guru dengan penghapus?"
-------------------------
Anak : "Ah ... nggak kok, Bu. Saya sehat-sehat aja.Saya pulang cepat soalnya hanya sayalah satu-satunyayang bisa menjawab pertanyaan dari Ibu Guru."
Ibu : (dengan perasaan bangga) "Oh ... benarkah ...hebat benar anak Ibu ini! Eh ... memangnya pertanyaannya apa sih?"
Anak : "Siapa yang melempar Ibu Guru dengan penghapus?"
-------------------------
San Jose
Dalam sebuah kereta, seorang wanita menceritakan liburannya di San Jose kepada pria yang duduk di sebelahnya.
Pria : "Anda salah mengucapkan nama kotanya. Di California, huruf J dibaca H, jadi bukan San Jose tetapi San Ho-say. Ngomong-ngomong kapan sih Anda berlibur ke San Ho-say?"
Wanita : "...bulan Huni dan Huli."
------------------------------
Pria : "Anda salah mengucapkan nama kotanya. Di California, huruf J dibaca H, jadi bukan San Jose tetapi San Ho-say. Ngomong-ngomong kapan sih Anda berlibur ke San Ho-say?"
Wanita : "...bulan Huni dan Huli."
------------------------------
Jam dinding di neraka
Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.
Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi.
"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda di sini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat.
-------------------------------------------
Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi.
"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda di sini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat.
-------------------------------------------
Pilih bodoh atau pintar
1. Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya di bisnis. Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut orang Pintar. Walhasil Bosnya orang pintar adalah orang bodoh.
2. Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh.
3. Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk membayari proposal yang diajukan orang pintar.
4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh orang pintar untuk membuatnya.
5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH). Oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya orang bodoh.
6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu orang pintar percaya. Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada diatas.
7. Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu di dipikirkan panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang orang pintar menjadi staffnya orang bodoh.
8. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar yang berkerja. Tapi orang-orang pintar DEMO, Walhasil orang-orang pintar "meratap-ratap" kepada orang bodoh agar tetap diberikan pekerjaan.
9. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh menghabiskan waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya.
10. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa dijadikan duit. Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.
11. Bill Gates (Microsoft), Dell, Hendri (Ford), Thomas Alfa Edison, Tommy Suharto, Liem Siu Liong (BCA group). Adalah orang-orang Bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya. Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar bergantung pada orang bodoh.
PERTANYAAN:
1. Jadi mending jadi orang pinter atau orang bodoh??
2. Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh??
3. Mulia mana antara orang pinter atau orang bodoh??
4. Susah mana antara orang pinter atau orang bodoh??
Kesimpulan:
1. Jangan lama-lama jadi orang pinter, lama-lama tidak sadar bahwa dirinya telah dibodohi oleh orang bodoh.
2. Jadilah Orang bodoh yang pinter dari pada jadi orang pinter yang bodoh.
3. Kata kunci nya adalah "resiko" dan "berusaha", karena orang bodoh perpikir pendek maka dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia berusaha agar resiko betul-betul kecil. ORang pinter perpikir panjang maka dia bilang resikonya besar untuk selanjutnya dia tidak akan berusaha mengambil resiko tersebut. Dan mengabdi pada orang bodoh.
---------------------------------------
2. Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh.
3. Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk membayari proposal yang diajukan orang pintar.
4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh orang pintar untuk membuatnya.
5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH). Oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya orang bodoh.
6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu orang pintar percaya. Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada diatas.
7. Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu di dipikirkan panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang orang pintar menjadi staffnya orang bodoh.
8. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar yang berkerja. Tapi orang-orang pintar DEMO, Walhasil orang-orang pintar "meratap-ratap" kepada orang bodoh agar tetap diberikan pekerjaan.
9. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh menghabiskan waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya.
10. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa dijadikan duit. Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.
11. Bill Gates (Microsoft), Dell, Hendri (Ford), Thomas Alfa Edison, Tommy Suharto, Liem Siu Liong (BCA group). Adalah orang-orang Bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya. Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar bergantung pada orang bodoh.
PERTANYAAN:
1. Jadi mending jadi orang pinter atau orang bodoh??
2. Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh??
3. Mulia mana antara orang pinter atau orang bodoh??
4. Susah mana antara orang pinter atau orang bodoh??
Kesimpulan:
1. Jangan lama-lama jadi orang pinter, lama-lama tidak sadar bahwa dirinya telah dibodohi oleh orang bodoh.
2. Jadilah Orang bodoh yang pinter dari pada jadi orang pinter yang bodoh.
3. Kata kunci nya adalah "resiko" dan "berusaha", karena orang bodoh perpikir pendek maka dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia berusaha agar resiko betul-betul kecil. ORang pinter perpikir panjang maka dia bilang resikonya besar untuk selanjutnya dia tidak akan berusaha mengambil resiko tersebut. Dan mengabdi pada orang bodoh.
---------------------------------------
Serba salah
Pengemis : "Pak! Kasihani saya, saya orang bisu."
Bapak : "Lho? Orang bisu kok bisa berbicara?"
Pengemis : "Eh, salah! Orang tuli, Pak!"
Bapak : "Kok bisa mendengar?"
Pengemis : "Eh, bukan! Orang buta, Pak!"
Bapak : (Sambil mengeluarkan uang receh)"Tidak ada duit!!"
Pengemis : "Itu ada ratusan tiga, Pak!"
Bapak : "Katanya buta, kok bisa melihat?"
Pengemis : "Salah lagi. Orang gila, Pak!!"
--------------------------------
Bapak : "Lho? Orang bisu kok bisa berbicara?"
Pengemis : "Eh, salah! Orang tuli, Pak!"
Bapak : "Kok bisa mendengar?"
Pengemis : "Eh, bukan! Orang buta, Pak!"
Bapak : (Sambil mengeluarkan uang receh)"Tidak ada duit!!"
Pengemis : "Itu ada ratusan tiga, Pak!"
Bapak : "Katanya buta, kok bisa melihat?"
Pengemis : "Salah lagi. Orang gila, Pak!!"
--------------------------------
Malas belajar
Suatu hari di sebuah kelas, seorang guru memberikan pertanyaan pada murid-muridnya.
Guru : "Andi, ibu kota Jawa Timur di mana?"
Andi : "Surabaya, Pak!"
Guru : "Benar! Kamu Ari, letak sungai Bengawan Solo di mana?"
Ari : "Di Jawa Tengah, Pak!"
Guru : "Benar, Ayik sekarang kamu, jelaskan asal usul Borobudur!"
Ayik : "Kenapa sich Bapak nanya terus, tadi malem Bapak gak belajar ya?"
------------------------------------
Guru : "Andi, ibu kota Jawa Timur di mana?"
Andi : "Surabaya, Pak!"
Guru : "Benar! Kamu Ari, letak sungai Bengawan Solo di mana?"
Ari : "Di Jawa Tengah, Pak!"
Guru : "Benar, Ayik sekarang kamu, jelaskan asal usul Borobudur!"
Ayik : "Kenapa sich Bapak nanya terus, tadi malem Bapak gak belajar ya?"
------------------------------------
Perampok
Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak.Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri.
Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,"
Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata, Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama
setiap orang yang menjadi korbanku."
Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."
----------------------------------
Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,"
Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata, Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama
setiap orang yang menjadi korbanku."
Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."
----------------------------------
Boss versus karyawan
Bila Boss tetap pada pendapatnya,
itu berarti beliau konsisten.
Bila Karyawan tetap pada pendapatnya,
itu berarti dia keras kepala !
Bila Boss berubah-ubah pendapat,
itu berarti beliau flexible.
Bila Karyawan berubah-ubah pendapat,
itu berarti dia plin-plan !
Bila Boss bekerja lambat,
itu berarti beliau teliti.
Bila Karyawan bekerja lambat
itu berarti dia tidak 'perform' !
Bila Boss bekerja cepat,
itu berarti beliau 'smart'.
Bila Karyawan bekerja cepat,
itu berarti dia terburu-buru !
Bila Boss lambat memutuskan,
itu berarti beliau hati-hati.
Bila Karyawan lambat memutuskan,
itu berarti dia 'telmi' !
Bila Boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila Karyawan mengambil keputusan cepat,
itu berarti dia gegabah !
Bila Boss terlalu berani ambil resiko,
itu berarti beliau risk-taker.
Bila Karyawan terlalu berani ambil resiko,
itu berarti dia sembrono !
Bila Boss tidak berani ambil resiko,
itu berarti beliau 'prudent'.
Bila Karyawan tidak berani ambil resiko,
itu berarti dia risk-avoider !
Bila Boss mem-by-pass prosedur,
itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila Karyawan mem-by-pass prosedur,
itu berarti dia melanggar aturan !
Bila Boss curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti beliau waspada.
Bila Karyawan curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti dia negative thinking !
Bila Boss menyatakan : " Sulit "
itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila Karyawan menyatakan : " Sulit "
itu berarti dia pesimistik !
Bila Boss menyatakan : " Mudah "
itu berarti beliau optimis.
Bila Karyawan menyatakan : " Mudah "
itu berarti dia meremehkan masalah !
Bila Boss sering keluar kantor,
itu berarti beliau rajin ke customer
Bila Karyawan sering keluar kantor,
itu berarti dia sering kelayapan !
Bila Boss sering entertainment,
itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila Karyawan sering entertainment,
itu berarti dia menghamburkan anggaran !
Bila Boss tidak pernah entertainment,
itu berarti beliau berhemat.
Bila Karyawan tidak pernah entertainment,
itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !
Bila Boss men-service atasan,
itu berarti beliau me-lobby.
Bila Karyawan men-service atasan,
itu berarti dia menjilat !
Bila Boss sering tidak masuk,
itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila Karyawan sering tidak masuk,
itu berarti dia pemalas !
Bila Boss minta fasilitas mewah,
itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila Karyawan minta fasilitas standar,
itu berarti dia banyak menuntut !
Bila Boss membuat tulisan seperti ini,
itu berarti beliau humoris.
Bila Karyawan membuat tulisan seperti ini,
itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan
-----------------------------------------------
itu berarti beliau konsisten.
Bila Karyawan tetap pada pendapatnya,
itu berarti dia keras kepala !
Bila Boss berubah-ubah pendapat,
itu berarti beliau flexible.
Bila Karyawan berubah-ubah pendapat,
itu berarti dia plin-plan !
Bila Boss bekerja lambat,
itu berarti beliau teliti.
Bila Karyawan bekerja lambat
itu berarti dia tidak 'perform' !
Bila Boss bekerja cepat,
itu berarti beliau 'smart'.
Bila Karyawan bekerja cepat,
itu berarti dia terburu-buru !
Bila Boss lambat memutuskan,
itu berarti beliau hati-hati.
Bila Karyawan lambat memutuskan,
itu berarti dia 'telmi' !
Bila Boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila Karyawan mengambil keputusan cepat,
itu berarti dia gegabah !
Bila Boss terlalu berani ambil resiko,
itu berarti beliau risk-taker.
Bila Karyawan terlalu berani ambil resiko,
itu berarti dia sembrono !
Bila Boss tidak berani ambil resiko,
itu berarti beliau 'prudent'.
Bila Karyawan tidak berani ambil resiko,
itu berarti dia risk-avoider !
Bila Boss mem-by-pass prosedur,
itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila Karyawan mem-by-pass prosedur,
itu berarti dia melanggar aturan !
Bila Boss curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti beliau waspada.
Bila Karyawan curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti dia negative thinking !
Bila Boss menyatakan : " Sulit "
itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila Karyawan menyatakan : " Sulit "
itu berarti dia pesimistik !
Bila Boss menyatakan : " Mudah "
itu berarti beliau optimis.
Bila Karyawan menyatakan : " Mudah "
itu berarti dia meremehkan masalah !
Bila Boss sering keluar kantor,
itu berarti beliau rajin ke customer
Bila Karyawan sering keluar kantor,
itu berarti dia sering kelayapan !
Bila Boss sering entertainment,
itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila Karyawan sering entertainment,
itu berarti dia menghamburkan anggaran !
Bila Boss tidak pernah entertainment,
itu berarti beliau berhemat.
Bila Karyawan tidak pernah entertainment,
itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !
Bila Boss men-service atasan,
itu berarti beliau me-lobby.
Bila Karyawan men-service atasan,
itu berarti dia menjilat !
Bila Boss sering tidak masuk,
itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila Karyawan sering tidak masuk,
itu berarti dia pemalas !
Bila Boss minta fasilitas mewah,
itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila Karyawan minta fasilitas standar,
itu berarti dia banyak menuntut !
Bila Boss membuat tulisan seperti ini,
itu berarti beliau humoris.
Bila Karyawan membuat tulisan seperti ini,
itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan
-----------------------------------------------
Salah sambung
Ini pengalaman Harry di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke indonesia. Entah kenapa tiba-tiba perut saya terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, saya dengar suara bapak-bapak berkata : "Gimana dik? Baik aja?"
Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana dia tahu saya orang Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: "Ya, baik".
Eh, dia nanya lagi : "Sekarang gimana, sudah kerasa lega?".
Wah pertanyaan macam apa itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit,jadi saya jawab sekenanya aja : "Lumayan".
Dia jawab lagi : "Sama dong....tapi saya ada masalah dikit nih".
Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya : "Masalah apa, pak?"
Dia langsung jawab : "Iniii.....ada orang gila di WC sebelah ikut-ikutan ngejawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi?
Ya....sampai nanti....."
-----------------------------------------
Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana dia tahu saya orang Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: "Ya, baik".
Eh, dia nanya lagi : "Sekarang gimana, sudah kerasa lega?".
Wah pertanyaan macam apa itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit,jadi saya jawab sekenanya aja : "Lumayan".
Dia jawab lagi : "Sama dong....tapi saya ada masalah dikit nih".
Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya : "Masalah apa, pak?"
Dia langsung jawab : "Iniii.....ada orang gila di WC sebelah ikut-ikutan ngejawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi?
Ya....sampai nanti....."
-----------------------------------------
Bioskop
Seorang suami di bioskop: "Kamu dapat melihatnya, sayang?"
Istri: "Ya."
Suami: "Apakah kursimu nyaman?"
Istri: "Ya."
Suami: "Apa ada yang mengganggumu?"
Istri: "Tidak."
Suami: "Bagus! Kalau begitu kita tukaran tempat."
--------------------------------
Istri: "Ya."
Suami: "Apakah kursimu nyaman?"
Istri: "Ya."
Suami: "Apa ada yang mengganggumu?"
Istri: "Tidak."
Suami: "Bagus! Kalau begitu kita tukaran tempat."
--------------------------------
Pelit
Toni, pedagang kaya yang terkenal sangat pelit, meninggal dunia dan mendapati dirinya berdiri di depan pintu surga.
"Kamu tidak bisa masuk ke dalam surga sebelum memberitahukan kebaikanmu," kata malaikat penjaga pintu surga.
"Seminggu yang lalu, saya memberi uang kepada seorang pengemis," kata Toni.
"Berapa?"
"Cepek (Rp100,-)!"
"Coba dicek," tanya malaikat kepada asistennya. Si asisten mengecek catatannya dan mengangguk, "Benar, ada catatannya."
"Cuma itu kebaikanmu?" tanya malaikat kepada Toni.
Ia berusaha mengingat-ingat kebaikannya yang lain. Akhirnya ia teringat juga dan berseru, "Oh ya, saya ingat. Sekita lima tahun lalu, saya memberi uang kepada seorang pengamen."
"Berapa?" tanya malaekat.
"Sama, seratus rupiah."
Malaikat meminta asistennya untuk mengeceknya. Si asisten mengangguk setelah mengeceknya.
"Jadi bagaimana? Apa yang mesti kita lakukan?" tanya malaikat kepada asistennya.
"Bagaimana kalau kita kembalikan uangnya yang Rp 200 dan kita suruh ia pergi ke neraka?!"
-------------------
"Kamu tidak bisa masuk ke dalam surga sebelum memberitahukan kebaikanmu," kata malaikat penjaga pintu surga.
"Seminggu yang lalu, saya memberi uang kepada seorang pengemis," kata Toni.
"Berapa?"
"Cepek (Rp100,-)!"
"Coba dicek," tanya malaikat kepada asistennya. Si asisten mengecek catatannya dan mengangguk, "Benar, ada catatannya."
"Cuma itu kebaikanmu?" tanya malaikat kepada Toni.
Ia berusaha mengingat-ingat kebaikannya yang lain. Akhirnya ia teringat juga dan berseru, "Oh ya, saya ingat. Sekita lima tahun lalu, saya memberi uang kepada seorang pengamen."
"Berapa?" tanya malaekat.
"Sama, seratus rupiah."
Malaikat meminta asistennya untuk mengeceknya. Si asisten mengangguk setelah mengeceknya.
"Jadi bagaimana? Apa yang mesti kita lakukan?" tanya malaikat kepada asistennya.
"Bagaimana kalau kita kembalikan uangnya yang Rp 200 dan kita suruh ia pergi ke neraka?!"
-------------------
Sumur keramat
Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah. Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan keinginannya. Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.
"Wow.....terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.
----------------------------------------------
"Wow.....terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.
----------------------------------------------
Bogor
Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 5 tahun menaiki bis ekspres Sukabumi-Jakarta. Ibu itu berpesan pada kernet bis, "bang.. tolong ingatkan anak saya ya... Nanti kalau sampai di Bogor."
Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet sekali. setiap menit dia akan bertanya pada penumpang disebelahnya, "Sudah sampai Bogor belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang di sebelahnya menjawab.. "Tidur aja la.. Belom sampai juga.... nanti kalau dah sampe saya bangunin!" Tapi si anak tidak mau diam, dia pergi ke depan dan bertanya pada sopir bus untuk kesekian kalinya, "Pak.. sudah sampai Bogor belom?" Sopir yang sudah kelelahan itu menjawab.. "Belom! Tidur aja la! Nanti kalausudah sampai di Bogor, pasti dibangunin..!"
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, dia tertidur nyenyak sekali. Karena suara si anak tidak kedengaran lagi, semua orang di dalam bis itu lupa pada si anak sehingga ketika sampai di Bogor tidak ada seorang pun yang membangunkannya. Sampai bis sudah memasuki Jakarta, si anak masih tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si sopir dan kernet yg lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang, "Bapak dan ibu-ibu sekalian. Bagaimana ini? Perlukah kita antar anak ini kembali ke Bogor?" Para penumpang pun merasa bersalah karena turut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Bogor. Maka kembalilah rombongan bus itu menuju ke Bogor.
Sesampai di Bogor, si anak dibangunkan. "Nak! Sudah sampai di Bogor! cepat bangun!" Kata kernet.
Si anak bangun dan berkata.. "Oh sudah sampai ya!"
Lalu si anak pun membuka tas pakaiannya dan mengeluarkan nasi bungkusnya, seluruh penumpang keheranan.
"Bukankah kamu hendak turun di Bogor?" tanya pemandu kebingungan.
"Tidak lah.. mama saya pesan.. kalau sudah sampai di Bogor.. saya boleh makan nasi bungkus ini...!"
-------------------------------------------------
Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet sekali. setiap menit dia akan bertanya pada penumpang disebelahnya, "Sudah sampai Bogor belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang di sebelahnya menjawab.. "Tidur aja la.. Belom sampai juga.... nanti kalau dah sampe saya bangunin!" Tapi si anak tidak mau diam, dia pergi ke depan dan bertanya pada sopir bus untuk kesekian kalinya, "Pak.. sudah sampai Bogor belom?" Sopir yang sudah kelelahan itu menjawab.. "Belom! Tidur aja la! Nanti kalausudah sampai di Bogor, pasti dibangunin..!"
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, dia tertidur nyenyak sekali. Karena suara si anak tidak kedengaran lagi, semua orang di dalam bis itu lupa pada si anak sehingga ketika sampai di Bogor tidak ada seorang pun yang membangunkannya. Sampai bis sudah memasuki Jakarta, si anak masih tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si sopir dan kernet yg lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang, "Bapak dan ibu-ibu sekalian. Bagaimana ini? Perlukah kita antar anak ini kembali ke Bogor?" Para penumpang pun merasa bersalah karena turut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Bogor. Maka kembalilah rombongan bus itu menuju ke Bogor.
Sesampai di Bogor, si anak dibangunkan. "Nak! Sudah sampai di Bogor! cepat bangun!" Kata kernet.
Si anak bangun dan berkata.. "Oh sudah sampai ya!"
Lalu si anak pun membuka tas pakaiannya dan mengeluarkan nasi bungkusnya, seluruh penumpang keheranan.
"Bukankah kamu hendak turun di Bogor?" tanya pemandu kebingungan.
"Tidak lah.. mama saya pesan.. kalau sudah sampai di Bogor.. saya boleh makan nasi bungkus ini...!"
-------------------------------------------------
Tukang tipu
Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan.
"Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim.
Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"
"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"
"Bajingannnnn!!!" teriak pengunjung yang tadi.
"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.
"Keparatttt!!!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.
Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"
"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!"
--------------------------------------------------
"Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim.
Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"
"Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"
"Bajingannnnn!!!" teriak pengunjung yang tadi.
"Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.
"Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.
"Keparatttt!!!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.
Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"
"Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!"
--------------------------------------------------
Mobil terbalik
Seorang Manula (Manusia lanjut usia) sendang mengendarai mobil dijalan tol. tiba2 telepon mobilnya berbunyi dan diangkatnya, Ia mendengar suara istrinya sedang memperingatinya untuk berhati-hati, "Herman, Saya baru saja dengar bahwa ada sebuah mobil yang berjalan dengan arah yang salah di jalan tol. Tolong berhati-hatil!".
"Gila..... !!!," kata Herman, "Bukan cuma satu. tapi ada ratusan jumlahnya!"
---------------------------------
"Gila..... !!!," kata Herman, "Bukan cuma satu. tapi ada ratusan jumlahnya!"
---------------------------------
Thursday, June 25, 2009
Tanda tangan
Ellen : " Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap?"
Ayah : "Tentu saja, sayang. Kamu ingin Ayah menulis apa?"
Ellen : "Tandatangan Ayah dalam raportku!"
--------------------------------------
Ayah : "Tentu saja, sayang. Kamu ingin Ayah menulis apa?"
Ellen : "Tandatangan Ayah dalam raportku!"
--------------------------------------
Singa
Rudy sedang berwisata safari di gurun Afrika.Di tengah perjalanan, mobil yang dia kendarai bersama pemandunya mogok di tengah gurun.Sekonyong-konyong datanglah beberapa ekor singa mulai tertarik dan mendatangi mobil jeep bak terbuka tersebut.
"Harap anda semua tenang," kata si pemandu dengan penuh rasapercaya diri. " Karena berdasarkan teori dari buku yang saya baca, singa tidak akan menyerang dan mengganggu kita jika kita tetap tenang dan diam di tempat," sambungnya.
" Akan tetapi yang menjadi masalah adalah :apakah singa-singa itu membaca buku yang sama seperti yang telah kamu baca ????" sela si Rudy.
----------------------------------
"Harap anda semua tenang," kata si pemandu dengan penuh rasapercaya diri. " Karena berdasarkan teori dari buku yang saya baca, singa tidak akan menyerang dan mengganggu kita jika kita tetap tenang dan diam di tempat," sambungnya.
" Akan tetapi yang menjadi masalah adalah :apakah singa-singa itu membaca buku yang sama seperti yang telah kamu baca ????" sela si Rudy.
----------------------------------
Tuesday, June 23, 2009
Syarat masuk surga
Rudi adalah guru SD kelas satu.
"Jika saya menjual rumah saya, mobil saya dan menjual isi rumah saya lalu saya berikan semua uangnya untuk membangun mesjid, dapatkah saya masuk surga?" tanya Rudi pada murid-murid di kelasnya.
"Tidak....' jawab muraid-murid itu.
"Jika saya membersihkan mesjid tiap hari, menyiangi rumput disekelilingnya dan menjaga mesjid itu supaya bersih dan rapih, dapatkan saya masuk surga?"
"Tidak...." jawab murid-murid itu lagi.
"Baik, jika saya rajin beribadah, tidak melanggar yang dilarang oleh agama, mencintai istri saya dan anak-anak saya, dapatkan saya masuk surga?" tanya Rudi penasaran.
Dengan serentak murid-murid itu menjawab, "Tidak...."
"Lalu bagaimana supaya saya bisa masuk surga?" tanyanya kemudian, ingin tahu apa yang dipikirkan murid-muridnya.
Seorang murid berwajah imut dan berbadan kecil berdiri sambil mengacungkan tangannya. Lalu berteriak "Bapak harus mati dulu....!"
------------------------------
"Jika saya menjual rumah saya, mobil saya dan menjual isi rumah saya lalu saya berikan semua uangnya untuk membangun mesjid, dapatkah saya masuk surga?" tanya Rudi pada murid-murid di kelasnya.
"Tidak....' jawab muraid-murid itu.
"Jika saya membersihkan mesjid tiap hari, menyiangi rumput disekelilingnya dan menjaga mesjid itu supaya bersih dan rapih, dapatkan saya masuk surga?"
"Tidak...." jawab murid-murid itu lagi.
"Baik, jika saya rajin beribadah, tidak melanggar yang dilarang oleh agama, mencintai istri saya dan anak-anak saya, dapatkan saya masuk surga?" tanya Rudi penasaran.
Dengan serentak murid-murid itu menjawab, "Tidak...."
"Lalu bagaimana supaya saya bisa masuk surga?" tanyanya kemudian, ingin tahu apa yang dipikirkan murid-muridnya.
Seorang murid berwajah imut dan berbadan kecil berdiri sambil mengacungkan tangannya. Lalu berteriak "Bapak harus mati dulu....!"
------------------------------
Majalah porno
Seorang kakek menemukan sebuah buku porno di bawah bantal cucunya yang masih berumur 12 tahun.
Begitu dibukanya halaman pertama, kakek berteriak....
"Ya... AMPUUUUNNN!!!"
Ia pun membuka halaman kedua dan kembali berteriak....
"Ya... TUHAAAANNN!!!"
Sampai akhirnya ia membuka halaman terakhir dan berteriak...
"Yaaaaa..... abiiissss...."
------------------------------
Begitu dibukanya halaman pertama, kakek berteriak....
"Ya... AMPUUUUNNN!!!"
Ia pun membuka halaman kedua dan kembali berteriak....
"Ya... TUHAAAANNN!!!"
Sampai akhirnya ia membuka halaman terakhir dan berteriak...
"Yaaaaa..... abiiissss...."
------------------------------
Skandal dokter
Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enakdengan apa yang telah terjadi. Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya kacau.
Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,"Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan".
"Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi dimana-mana"
"Jadi kamu nggak usah kuatir."
Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi. Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,
"Nggak usah kuatir,orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan pasiennya."
Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik, ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata, "Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan."
------------------------------------
Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,"Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan".
"Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi dimana-mana"
"Jadi kamu nggak usah kuatir."
Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi. Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,
"Nggak usah kuatir,orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan pasiennya."
Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik, ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata, "Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan."
------------------------------------
Mencari gara-gara
Ada 4 orang bersaudara yang telah ditinggal mati oleh kedua orangtuanya. Mereka tinggal di desa dan hidup miskin. Keempat bersaudara itu bernama Gara-Gara, Sim, Goblok, dan Tolol.
Untuk memperbaiki keadaan, saudara yang tertua, yaitu Gara-Gara memutuskan untuk pergi ke kota besar dan mengadu nasib di sana.
Nampaknya Gara-Gara sudah berhasil karena ia selalu mengirimkan uang untuk memenuhi kebutuhan hidup adik²nya di desa. Namun karena tidak pernah berkirim kabar barang sedikit pun, adik²nya merasa rindu dan ingin berjumpa dengannya. Akhirnya mereka memutuskan untuk menyusul kakaknya ke kota dengan membawakan binatang kesayangan kakaknya, yaitu seekor burung perkutut. Mereka berangkat ke Kota.
PRIIITTTTTTT...!!!
Polisi: Kalian ini sudah mengendarai motor bertiga, tidak ada yang pakai helm lagi... Mana SIM ?
Sim: Saya, Pak.
Polisi: Goblok!
Goblok: Saya, Pak.
Polisi: Tolol!!!
Tolol: Saya, Pak.
Polisi: Hah?! Kutilang kalian!!!
Serempak: Bukan Pak, ini perkutut...
Polisi: Apa??? Kalian kemari sebenarnya mau apa sih?
Serempak: Mencari Gara-Gara, Pak.
-------------------------
Untuk memperbaiki keadaan, saudara yang tertua, yaitu Gara-Gara memutuskan untuk pergi ke kota besar dan mengadu nasib di sana.
Nampaknya Gara-Gara sudah berhasil karena ia selalu mengirimkan uang untuk memenuhi kebutuhan hidup adik²nya di desa. Namun karena tidak pernah berkirim kabar barang sedikit pun, adik²nya merasa rindu dan ingin berjumpa dengannya. Akhirnya mereka memutuskan untuk menyusul kakaknya ke kota dengan membawakan binatang kesayangan kakaknya, yaitu seekor burung perkutut. Mereka berangkat ke Kota.
PRIIITTTTTTT...!!!
Polisi: Kalian ini sudah mengendarai motor bertiga, tidak ada yang pakai helm lagi... Mana SIM ?
Sim: Saya, Pak.
Polisi: Goblok!
Goblok: Saya, Pak.
Polisi: Tolol!!!
Tolol: Saya, Pak.
Polisi: Hah?! Kutilang kalian!!!
Serempak: Bukan Pak, ini perkutut...
Polisi: Apa??? Kalian kemari sebenarnya mau apa sih?
Serempak: Mencari Gara-Gara, Pak.
-------------------------
Pemerkosaan
Ada seorang pemuda sehabis nonton Blue Film. Mungkin karena nafsunya sudah meninggi, akhirnya dia nekat dan memperkosa seorang mahasiswi yang baru saja pulang dari kuliah. Setelah itu dia menyesal dan kemudian akhirnya menyerahkan diri ke polisi. Selama di dalam tahanan dia terus berpikir, mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat.
Akhirnya diakhir persidangan, sang hakimmemutuskan :....Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi....hukumannya .......(si pemuda pucat).....hukumannya tiga bulan penjara.......
Si pemuda antara kaget dan senang karena tidak mengira hukumannya hanyalah 3 bulan penjara.
Tiba-tiba sang hakim melanjutkan :
Dengan catatan : alat yang dipakai melakukan kejahatan, disita oleh negara !!
----------------------------------
Akhirnya diakhir persidangan, sang hakimmemutuskan :....Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi....hukumannya .......(si pemuda pucat).....hukumannya tiga bulan penjara.......
Si pemuda antara kaget dan senang karena tidak mengira hukumannya hanyalah 3 bulan penjara.
Tiba-tiba sang hakim melanjutkan :
Dengan catatan : alat yang dipakai melakukan kejahatan, disita oleh negara !!
----------------------------------
Ada roti
Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan bertanya, "ada apa Pak??"
Si tukang roti yang sudah sekarat menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan mocca.."
----------------------------
Si tukang roti yang sudah sekarat menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan mocca.."
----------------------------
Ketabrak
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yang bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
------------------------------------
Nenek sewot : "Lo yang bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
------------------------------------
Perampokan
Ada dua orang perampok Bank terkenal dan selalu menjadi buronan polisi. Malam itu, mereka berniat merampok sebuah bank baru di dekat rumah mereka.Mereka sudah membayangkan betapa banyak uang disana, karena selalu banyak pelanggan. Malam itu, mereka menyelinap ke dalam bank. Ketika Brankas dibuka, udara dingin seperti kulkas keluar dari dalam brankas. Karena takut nanti membeku, pintu mereka biarkan terbuka.
Di dalam, mereka sangat bingung karena ada begitu banyak peti. Peti pertama dibuka, isinya agar - agar! Mereka tambah bingung lagi! Karena kebetulan belum makan, mereka habiskan agar - agar di dalam peti itu.
Peti kedua, isinya agar - agar lagi! Ya sudah, mereka makan lagi. Peti ketiga, Isinya agar -agar lagi! karena kesal, mereka buka semua petinya, isinya semua agar - agar!
Karena masih lapar, mereka makan saja semua! Karena tidak ada uang, mereka akhirnya pulang.
Esoknya, di Halaman depan Koran, berita utama : "BANK SPERMA DIRAMPOK"
--------------------------------
Di dalam, mereka sangat bingung karena ada begitu banyak peti. Peti pertama dibuka, isinya agar - agar! Mereka tambah bingung lagi! Karena kebetulan belum makan, mereka habiskan agar - agar di dalam peti itu.
Peti kedua, isinya agar - agar lagi! Ya sudah, mereka makan lagi. Peti ketiga, Isinya agar -agar lagi! karena kesal, mereka buka semua petinya, isinya semua agar - agar!
Karena masih lapar, mereka makan saja semua! Karena tidak ada uang, mereka akhirnya pulang.
Esoknya, di Halaman depan Koran, berita utama : "BANK SPERMA DIRAMPOK"
--------------------------------
Subscribe to:
Posts (Atom)