- IndoTarot Search Engine -

Tuesday, July 21, 2009

Suntik tidur

Di suatu rumah sakit, pak Kumto sedang dirawat karena menderita suatu penyakit yang mengharuskan dia untuk rawat inap.

Pada suatu malam, pak Kumto dibangunkan oleh seorang perawat untuk memberikan sesuatu cairan.

" Pak, pak, bangun pak!" kata perawat sambil menepuk-nepuk punggung pak Kumto.

"Hmmm, ada apa ya?" tanya pak Kumto agak berang, karena merasa terganggu tidur lelapnya.

" Sekarang waktunya suntik tidur, pak," jawab perawat tanpa rasa bersalah.

-----------------------

Artis Indonesia

Sebuah pesawat udara , yang di penuhi artis artis indonesia, sedang terbang, untuk tour musik bersama .

Tiba tiba, mesin pesawat rusak satu .

"Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua barang bawaan harap di buang keluar" perintah Pilot .

Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi walau dengan tiga mesin. Tapi sialnya tak lama mesin mati lagi. Kembali pesawat kehilangan tenaga .

"Beban mesti di kurangi, harus ada yang rela berkorban!!!" kata pilot

Tak lama kemudaian Titik Puspa berdiri, "Saya yang paling senior, saya lakukan demi generasi muda!!"

Lalu dia melompat keluar Aaaaaa.......!!!!

Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga, karena beban berat. Sang pilot meminta supaya beban kembali dikurangi...

Lalu penyanyi, Ello, dengan gagah berdiri dan berkata "pergi untuk kembali", lalu dia juga melompat keluar Aaaaaaaaa......!!!!!

Tapi, pesawat tetap keberatan.

"Masih ada satu orang harus berkorban" kata pilot

Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan. Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya.

"Demi moral bangsa.....!!!" katanya. Lalu dia mendorong Inul keluar pesawat Aaaaaaa.........!!!!

-----------------------------------

Konseling perselingkuhan

Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?" , tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati,istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan ia pun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?"

------------------------------------------

Curiga Membawa Nikmat

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,

"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".
"Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".
"Jangan banyak tanya, nanti aku pecat!". Si Inem terpaksa menurut.

Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".

Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2. Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an.

Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,

"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!".
"Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". si Nyonya marah, katanya

Si Inem kaget, lalu ngejawab, "Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".

Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".
"Giliran Steve, anak Nyonya!"

----------------------------------------

Saturday, July 18, 2009

Sisanya 100 kemana

Jojon mau membeli buku dengan harga Rp.7.500, tetapi Jojon tidak mempunyai uang sama sekali alias bokek, jadi terpaksa Jojon pinjam tetangga kiri dan kanan. Akhirnya Jojon mendapat pinjaman dari tiga orang teman Jojon katakanlah demikian:

- si Eko Rp. 2.500
- si PartoRp. 2.500
- si Doyok Rp. 2.500

Jadi total keseluruhan pinjaman adalah Rp.7.500.- Dengan bangga hati Jojon menuju ke toko buku, sesampe disana Jojon tidak langsung membeli, tetapi bukunya Jojon tawar harganya dan harga tersebut berubah menjadi Rp.7.000,- saja. jadi harganya berkurang Rp.500,-

Dari pembelian buku tersebut Jojon mempunyai kelebihan uang sebesar Rp.500,-

Dari uang tersebut Jojon ingin mengurangi hutangnya dengan rincian sbb :

- si Eko Rp. 100,-
- si Parto Rp. 100,-
- si Doyok Rp. 100,-

Jadi total utang yang Jojon bayar adalah sebesar Rp.300,- dan sisa uang yang ada ditangan Jojon adalah Rp.200,-

Jadi hutang Jojon kepada ke tiga temannya berkurang sebesar Rp.100,- menjadi :

- si Amin Rp. 2.400,-
- si Aman Rp. 2.400,-
- si Ambo Rp. 2.400,-

Total keseluruhan hutang Jojon adalah Rp. 7.200,- maka :

Total hutang Jojon + uang yang Jojon pegang sekarang = Rp.7.200 + Rp.200 = Rp.7.400

Pertanyaanya kemanakah uang Jojon yang Rp.100,- itu ?

(Semestinya kan tetap Rp.7.500,-)

---------------------------------

Jawaban :
Perhitungan di atas sederhana namun salah. Perhitungan yang benar adalah :
(Rp.7.500 - Rp.500) : 3 = Rp. 2.333,333 hutang per orang
(Rp.2.333,333 x 3) + (Rp.100 x 3 ) = Rp.7.300
Jadi sisa uang = Rp. 7.500 - Rp.7.300 = Rp. 200
Perhitungan matematika yang salah membuat seolah-olah selisih Rp.100

-------------------------------------------------

Tidak kenal

Pada suatu pagi seorang istri mengeluh pada suaminya.

Istri, "Bang, lihat deh tetangga kita yang baru pindah itu?"

Suami, "Emang kenapa?"

Istri, "Lihat dong, tiap pagi sebelum pergi kerja, suami selalu mencium istrinya. Kalau pulang kerja, dia akan berikan istrinya sekuntum bunga mawar. Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?"

Suami, "Abang sih maunya begitu, tapi kan abang tidak kenal sama istrinya?"

-------------------------------------------

Iklan Lele Raksasa


EBRO, KAMIS — Jessica Wanstall (14) memang jago memancing. Namun, mendapatkan lele raksasa sudah di luar kemampuannya. Beberapa waktu lalu, seperti dilaporkan Daily Mail, Rabu (15/7), Jessica dan ayahnya, Mark, memancing di Sungai Ebro, Spanyol. Kesempatan itu merupakan hadiah dari sang ayah. Lalu mata pancingnya dicaplok ikan.

Semula sang ayah yakin itu ikan kecil seperti yang biasa ditangkap Jessica. Akan tetapi, ABG itu berpikiran lain dan minta bantuan sang ayah untuk menarik ikan itu. Benar saja, butuh waktu 20 menit untuk menaklukkan binatang itu.

Ternyata, hasilnya benar-benar di luar dugaan. Yang muncul adalah ikan lele yang panjangnya mencapai 2,75 meter dengan berat 87 kg. Jauh lebih besar ketimbang penangkapnya, Jessica, yang hanya setinggi 1,24 meter dan beratnya cuma 36 kg.

Pemandu mereka, Bodo Kunkel, yang mengelola Bavarian Guiding Services di Sungai Ebro mengakui keberuntungan Jessica. ”Mulutnya terus menganga seolah tak percaya dengan tangkapannya. Dialah satu-satunya bocah dengan tangkapan ikan air tawar terbesar di Spanyol, mungkin juga di Eropa,” kata Bodo.

------------------------------

Thursday, July 16, 2009

Super pelit

Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia pun setuju.

Setelah sampai di tempat heli, si pilot berkata, "Naik bayar Rp 1.000.000, kalau anda bicara di atas nanti didenda Rp 5.000.000 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya beri Rp 10.000.000."

Setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik di atas.

Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi :

"Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun"

Si bapak menjawab, "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda."

"Anda mau bilang apa?" kata si pilot

"Anak saya jatuh..."

---------------------------------------

Perbedaan usia

Apa perbedaan wanita dari usia berikut : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 ?

Di 8 : Kamu bawa ke tempat tidur, terus bacain cerita buat dia

Di 18 : Kamu kasih cerita terus bawa ke tempat tidur

Di 28 : Kamu tidak perlu kasih cerita untuk bawa dia ke tempat tidur.

Di 38 : Dia yang bercerita pada kamu dan bawa kamu ke tempat tidur.

Di 48 : Kamu bercerita pada dia untuk menghindari tidur dengan dia.

Di 58 : Kamu pura-pura tidur untuk menghindari cerita dia.

Di 68 : Jika kamu bisa "tidur" dengan dia, itu bisa jadi sebuah cerita!!!

-----------------------------

Pelecehan

Seorang ibu berkata pada anak perempuannya yang baru beranjak remaja.

"Jika seseorang melakukan pelecehan terhadapmu dengan menyentuh atau memegang bagian atasmu, engkau harus berkata: JANGAN!"

"Tapi jika dia menyentuh bagian bawahmu, segera larang dia... Katakan: HENTIKAN ITU!!!"

Pada suatu hari, anak perempuannya pulang ke rumah dan memberitahukan ibunya bahwa dia telah mendapat perlakuan pelecehan seksual oleh seseorang.

Ibunya berang sekali dan menanyakan anaknya apakah dia telah menolak lelaki itu. Gadis kecil itu memperlihatkan wajah tak bersalah dan menjawab,

"Lelaki itu menyentuh bagian atas dan bawahku secara bersamaan, lalu aku berkata: "JANGAN HENTIKAN ITU!!!"

---------------------------------

Saturday, July 4, 2009

Ayah korban

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat.

Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dapat ide. "Minggir-minggir semua, SAYA AYAH KORBAN!"ia berseru. "Saya minta jalan." Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb.

Wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga, mentos emang ok!!! Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

------------------------------

Snakewines dari vietnam



Gila bukan bego

Pada suatu hari ada seorang pemuda yang sedang mencoba mobil VW yang baru dibelinya. dengan kecepatan penuh dia meluncur ke arah RSJ Grogol. Tepat di depan RSJ mobil tersebut mogok dengan tiba-tiba, terheran kemudian pemuda itu keluar dan langsung membuka kap depan Mobil VW nya. Kebetulan tengah diadakan kerja bakti oleh RSJ untuk para pasien.

"Wah kenapa ini mobil ngak ada mesinnya?" tanya pemuda tersebut dalam hati

Tak lama datanglah seorang wanita tua.

Wanita tua: "Ada apa anak muda?"

Pemuda: "Saya bingung kok mobil ini ngak ada mesinnya ya!"

Lalu wanita itu tersenyum sambil berkata, "coba kamu buka kap belakangnya deh.."

Eh ternyata benar mesinnya ada di belakang, lalu pemuda kembali bertanya, "Wah
ibu pinter ya....kok tahu sih?"

Wanita tua: "Ya..saya ini kan cuma Gila tapi ngak Bego kayak kamu!!"

--------------------------------------

Mengapa wanita sakit saat melahirkan

Zaman dulu, para wanita selalu merasa sakit saat akan melahirkan. Keadaan yang kurang adil ini kemudian berubah setelah kejadian berikut ini:

Para wanita secara bersama-sama memohon kepada dewa agar ditegakkan keadilan, yaitu supaya kaum lelakilah sebagai penyebab yang seharusnya menderita sakit dikala sang isteri melahirkan.

Ternyata petisi ini dikabulkan, sehingga sejak saat itu apabila seorang isteri melahirkan, maka dengan mudah dan santai penuh perasaan ia dapat melahirkan anaknya sehingga hal ini sangat membantu ilmu kedokteran dalam menekan resiko melahirkan.

Di samping itu secara mengenaskan sang suami yang mendampinginya di luar menggeliat-geliat serta meraung-raung kesakitan demi keselamatan sang isteri yang melahirkan. Para lelaki menganggap hal ini biasa, karena ini termasuk akan menambah bintang kepahlawanan pria dalam rumah tangga.

Tetapi, keadaan ini berubah sejak peristiwa dibawah ini:

Suatu waktu seorang wanita dari kalangan terkemuka di suatu kampung akan melahirkan. Paras anak keluarga dan para tetangganya sekampung ikut mengantarkan kelahiran ini dengan ikut menunggu di luar.

Sang suami telah disediakan tempat tidur di samping sang isteri, lengkap dengan segala peralatan untuk mengantisipasi segala kemungkinan penderitaanya. Saat melahirkan terjadi, sang istri dengan tenang penuh kasih sayang menjalankan kelahiran yang mulus ini. Tetapi, sang suami yang dengan tegang menunggu datangnya penderitaan tetap saja tidak bergeming sampai terdengar pekikan sang anak.

Yang sangat mengejutkan ternyata di luar terlihat kehebohan, ternyata Bapak Kepala Desa (Kades) berguling-guling serta berteriak-teriak kesakitan.

Semua khalayak terdiam sejenak, secara serentak semua ibu-ibu yang berada di sekitar itu secara diam-diam dan bersungguh-sungguh berdoa kepada dewa:

"Biarlah semua penderitaan ini kami lah yang menanggung asalkan semua rahasia tetap menjadi milik kami!"

--------------------------------------------------

Masih kuat

Setiap bulan Ramadhan didaerah Tasikmalaya, Diskotik dan Bar diharuskan tutup jam 1 malam, jika lewat dari itu maka akan terkena razia.

Pada suatu malam ada Diskotik yang nekat buka sampai jam 2, lalu terjadilah razia yang melibatkan banyak aparat.

Semua PSK disuruh berbaris untuk didata. Pada saat itu lewat seorang nenek tua yang akan pergi ke pasar untuk membeli sayuran. Si nenek heran ada apa malam-malam kok pada berbaris.

Nenek Tua: "Pak polisi ada apa kok mereka disuruh baris? (tanya nenek kepada polisi yang sedang mengamankan orang-orang yang menonton)

Polisi 1: "Oh itu sedang dibagikan permen," jawab polisi sekenanya.

Lalu si nenek berfikir dalam hati. "Wah boleh juga tuh kalo dapat permen, lumayan. Ikut baris ah...!" Si nenek tua pun ikut baris. Setelah semua sudah didata sekarag giliran nenek tua.

Polisi 2: Sambil kebingungan bertanya "loh nek, emang masih 'kuat'?"

Nenek Tua : Menjawab dengan enteng "Kalo cuma ngemut doang sih saya masih kuat."

Polisi 2: @#^%$&**

-------------------------------------

Permintaan yang terakhir

Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena terbukti bersalah melakukan pembunuhan berantai.

Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak, seorang kepala regu penembak menanyakan permintaan terakhir sang terpidana.

"Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu pada terpidana.

"Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" jawab sang terpidana.

----------------------------

Motor beroda tunggal

Lima ribu

Seorang pejabat suka jogging setiap pagi. Dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dengan seorang cewek penjaja seks yang berdiri di sana. Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya "Lima ratus ribu, mau?" yang selalu dengan bercanda dia jawab , "Nggak ah, lima ribu perak saja!" Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan. "Lima ratus ribu"!". "Nggak, lima ribu!"

Suatu hari istri si pejabat ngotot mau ikut jogging. Biarpun sang suami berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang Nyonya ngotot. Sang suami mengalah sambil hatinya was-was bakal ada perang dengan bininya kalau si cewek PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja.

Benar saja, ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu sang PSK sudah berdiri di sana. Si pejabat mencoba menghindari tatapan mata si cewek dan terus berlari melewatinya.

Sang pejabat sudah merasa senang tidak ada insiden ketika dari belakang dia mendengar sang PSK berteriak "Lihat sendiri kan apa yang kamu dapat dengan lima ribu perak!"

------------------------

Juru masak

Berkat kepintarannya memasak Wong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat. Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah.

Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, "Maaf ya Wong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh...."

"Kalian janji tidak akan memadamkan lampu lagi?", tanya Wong

"Janji"

"Janji tidak akan ngumpetin blender lagi?"

"Janji"

"Ya sudah", kata Wong, "Saya juga janji tidak akan mengencingi makanan lagi"

-------------------------------

Kebetulan yang aneh

Abraham Lincoln masuk kongres tahun 1846. John F. Kennedy masuk kongres tahun 1946.

Abraham Lincoln terpilih jadi presiden tahun 1860. John F. Kennedy terpilih jadi presiden tahun 1960.

Keduanya sangat peduli hak-hak sipil. Kedua istri mereka kehilangan anak saat di gedung putih.

Kedua presiden ditembak hari Jumat. Kedua presiden ditembak di kepala.

Sekretaris Lincoln bernama Kennedy . Sekretaris Kennedy bernama Lincoln

Keduanya dibunuh oleh orang dari daerah selatan.Keduanya digantikan oleh orang selatan yg bernama Johnson.

Andrew Johnson, yg menggantikan Lincoln , lahir tahun 1808. Lyndon Johnson, yg menggantikan Kennedy, lahir tahun 1908.

John Wilkes Booth, yg membunuh Lincoln , lahir thn 1839. Lee Harvey Oswald, yg membunuh Kennedy, lahir thn 1939.

Kedua pembunuh terkenal dengan tiga namanya. Nama keduanya terdiri dari 15 huruf.

Lincoln ditembak di teater bernama 'Ford.' Kennedy tertembak di mobil ' Lincoln ' dibuat oleh 'Ford.'

Lincoln tertembak di teater dan pembunuhnya bersembunyi di gudang. Kennedy tertembak dari sebuah gudang dan pembunuhnya bersembunyi di teater.

Booth dan Oswald terbunuh sebelum diadili.

Seminggu sebelum Lincoln tertembak, dia berada di Monroe , Maryland Seminggu sebelum Kennedy tertembak, dia bersama Marilyn Monroe.

-----------------------

Tempat duduk

Anak : "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."

Mama : "Itu memang sikap yang baik!"

Anak: "Tapi Ma.............., aku kan duduk di pangkuan Papa!!"

-----------------------------

Masalah lebih besar

Istri : "Kamu selalu membawa fotoku didompetmu ke kantor. Kenapa?"

Suami : "Supaya kalau ada masalah, seberat apapun, aku akan memandang fotomu dan masalah itupun lenyap."

Istri: "Oh...itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh yang hebat juga ya buatmu."

Suami: "Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada diri sendiri: Memangnya masalah apa yg bisa lebih besar dari ini!"

---------------------------------

Suami pulang

Seorang wanita bermimpi di tengah malam dan tiba-tiba berteriak, "Cepat bangun! Suamiku kembali!"

Pria di sampingnya cepat-cepat bangun, melompat dari jendela, lalu sadar: "Sialan! Aku ini suaminya!"

---------------------------------

Doggy style

Pasien: "Dokter, saya mau operasi lutut, soalnya kapalan."

Dokter: "Lho, kok bisa??"

Pasien: "Keseringan gaya doggy dok!"

Dokter: "Kan bisa gaya lain??"

Pasien: "Saya sih bisa, gaya lain anjing saya yang gak bisa, dok..... !!"

------------------------------------------

Bintang porno melahirkan

Seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan, dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejan dan memanggil dokternya, "Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya."

"Lho kenapa?" tanya dokter dengan heran.

"Mmm, saya sebenarnya aktris porno dan anak ini saya dapatkan ketika main dalam blue film. Saya tidak tahu persis siapa ayahnya," kata perempuan tersebut. Dokter mengangguk mengerti.
Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, "Nah kepala bayi sudah mulai muncul, warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?"

"Ada Dok, makasih."

"Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah ada aktor Cinanya juga?"

"Ada Dok, ada…"

"Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Ada aktor negronya ya?"

"Iya, ada…"

"Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya."

"Oh ya…"

Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya,
"Ooeeeee….."

"Terimakasih Tuhan. Aku kira tadi ia akan menyalak," desah si ibu baru.

---------------------------------------

Betet binal

Seorang perempuan sangat risau dengan dua ekor betet betinanya yang selalu berkata: "Kami pelacur, siapa mau senang-senang?"

Suatu hari si perempuan bertemu dengan seorang pemuka agama dan menceritakan masalah yang dia hadapi berkaitan dengan burung betetnya.

"Saya punya dua ekor burung betet jantan yang kerjanya berdoa terus. Mungkin dengan menyatukan mereka bisa mengubah perangai betetmu," kata pemuka agama.

Perempuan tersebut menyambut baik usulan tersebut dan membawa kedua betetnya ke rumah si pemuka agama. Kedua betet betina itu pun dimasukkan ke dalam kandang betet jantan.

Begitu betet betina masuk, betet jantan hijau berkata kepada temannya, "Jo, kita nggak perlu lagi berdoa. Sudah dikabulkan nih."

-------------------------------------

Bedah plastik

Sepasang suami istri yang masih muda mengalami kecelakaan. Wajah si istri mengalami luka bakar yang cukup parah.

Karena dokter tidak dapat mengambil kulit di bagian tubuh yang lain, si suami menawarkan untuk memberikan kulitnya. Dan kulit yang cocok adalah di bagian pantatnya.

Ketika operasi selesai, tak seorangpun menyangkal bahwa wajah si istri lebih cantik berseri dibandingkan sebelumnya.

"Oh sayang, entah bagaimana aku harus mengungkapkan rasa terima kasihku yang terhingga ini," kata si istri kepada suaminya.

"Kamu nggak perlu melakukan apa-apa. Aku sudah sangat senang kok, ketika melihat mamamu mencium pipimu," jawab suaminya.

--------------------------------------

Cowok ganteng vs cowok jelek

Kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang:pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih,khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)..

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi.. .

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade .bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki- laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautiful"
kalo cowok jelek baca e-mail ini,Frustasi, ngambil tali jemuran, trus
teriak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM.. ..!!!!"

-----------------------

Hakim aneh

Seorang Hakim aneh didatangi seorang warga untuk mengadu:

Warga: "Pak Hakim,ini aparat keamanan telah merugikan saya."

Hakim: "Apa yang telah diperbuat oleh aparat itu...?"

Warga: "Dia naik motor dan menabrak istri saya yang hamil 5 bulan, dan sekarang istri saya telah keguguran, ia juga patah kaki dan tangan. Saya mohon Bapak Hakim sudi menghukumnya."

Hakim: "Baiklah Pak, dan kamu aparat telah bersalah. Kamu saya hukum yaitu harus merawat istrinya sampai sembuh kaki dan tangannya. Juga harus bisa membuat hamil 5 bulan lagi, baru kamu kembalikan Istri tersebut kepada si Bapak. Mengerti?"

Bapak dan Aparat: "????"

------------------------------

Peribasa

Di kelas 1 SD

Guru : "anak-anak, apa lanjutannya peribahasa ini.....biar lambat asal......?"

Anak-Anak: "SELAMAAAAAAT, PPPAAAAKKKK!"

Guru : "Lain padang lain belalang.....?"

Anak-Anak: "LAIN LUBUK LAIN IKANNYA PPPPAAAAAKKKK !!!!!"

Guru : "Pinter kalian! Sekarang apa lanjutannya....Guru kencing berdiri...?"

Anak-anak: "SIAPA YANG MAU LIAAAAT !!!!!!!! EMANGNYA KAMI HIDUNG BELANG...HUUUUUUUU....... !!!!!"

Guru : ^#^#@^$@!@%$#^$&%*%&$##!!!!

--------------------------

Nyontek

Pada suatu hari, ayah si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena Tono sering melihat pekerjaan temannya (alias nyontek) pada saat ulangan.

Ayah Tono : "Apa buktinya kalu anak saya nyontek?"

Kepsek : "Salah satu buktinya, ya ini, pada waktu ujian sejarah. Pertanyaan no. 1 : Siapa pengarang buku 'Habis Gelap Terbitkah Terang ? Kedua - duanya menjawab RA. KARTINI."

Ayah Tono : "Ya, bisa saja sama."

Kepsek : "Tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan ke 2 : Dimana RA. KARTINI dilahirkan ? Kedua - duanya menjawab, DI JEPARA."

Ayah Tono : "Ah, sih kebetulan. Bapak tidak cukup buktinya untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya."

Kepsek : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan. Tapi coba dong bapak lihat Pertanyaan ke 3 : tahun berapa terjadi Perang Diponegoro ? Andi jawab : Gua enggak tahu, Si Tono jawab : Apalagi gua."

Ayah Tono : ?????

-------------------------------

Stek tanaman

Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi yang seirus antara guru dengan seorang muridnya yang kepingin banget jadi anggota LKIR.

Guru : "Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk LKIR sekolah kita?

Murid : "Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri.

Guru : "Apa itu ?"

Murid : "Menggabungkan ( stek ) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. Dan ternyata berhasil."

Guru : "Apa 2 jenis tumbuhan itu... ?"

Murid : "Kelapa dan singkong."

Guru : "(Terdiam, seperti tidak percaya.) Lalu apa yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu ?"

Murid : "Jadi getuk."

Langsung sang Guru menjitak kepala muridnya itu dengan sukses....!

-------------------------------

Kucing juling

Kontes anjing terjelek


PETALUMA,Gigi menonjol di bagian bawah, muka cemberut dan telinga terlihat lemas adalah ciri khas sang juara. Ya, Pabst, nama anjing itu menjadi juara dunia dalam kontes Anjing Terjelek di Dunia.

Pabst, sejenis anjing buldog campuran asal California, memenangkan kontes tahunan itu di Sonoma-Marin Fair di Northern California, Jumat 26 Juni 2009.

Ini adalah kemenangan luar biasa bagi Pabst yang kini berusia empat tahun. Karena, ia mengalahkan mantan juara Rascal, anjing berjambul keturunan China. Pemilik Pabst mendapatkan hadiah uang 1.600 dollar AS (sekitar Rp 16 juta), pasokan makanan ternak dan kontrak modeling dengan Rumah Anjing.

------------------------------------

Anjing mengemis

Jemur anjing

Overload

Mobil double decker

Monyet dan coca cola

Banteng pusing

Kereta api india

Santa claus

Rambu lalu lintas

Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambu Lalu Lintas yang bertuliskan "LURUS JALAN TERUS"

Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di jalan tersebut, tiba-tiba saja ada pengendara sepeda motor di depannya yang menghentikan motornya secara mendadak.

Akibatnya si pemuda ini pun harus menghentikan motornya secara mendadak untuk menghindari tabrakan dengan pengendara di depannya itu.

Dia pun turun dari motornya menghampiri si pengendara itu dan berkata, "Hei, Mas! Kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya? Itu bisa membahayakan saya, tahu...?! Baca tuh! Rambu-rambu di sana, LURUS JALAN TERUS!"

Sesaat kemudian, "Maaf, Mas!" jawab si pengendara sepeda motor sambil membuka helmnya, "Saya kan kriting................, Mas!"

----------------------------------------------

Nama panggilan

Sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya.

"Siapa namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai baru itu.

"John," jawab si pegawai.

Manager tampak marah, "Dengar...aku tidak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawan dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti Smith, Jones, Baker... Mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?"

Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama lengkap saya adalah John Darling."

"Kalau begitu Saya setuju, saya panggil kamu John saja........"

-------------------------------------

Tukang roti

Waktu itu ada tukang roti lewat, Cemplon kemudian memanggilnya. Sektika itu juga si tukang roti itu datang menghampirinya yang sedang duduk-duduk santai di taman dekat rumah.

Cemplon : "Ada roti apa'an aja, Bang?"

Tukang Roti : "Macem-macem, Neng!"

Cemplon : "Ini apa'an, Bang?"

Tukang Roti : "Ini nanas."

Cemplon : "Kalo yang ini?"

Tukang Roti : "Ini mah kelapa, Neng."

Cemplon : "Nah, kalo yang ini???"

Tukang Roti : "Kalo yang ini mah, srikaya"

Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari tadi buah-buahan melulu???"

---------------------------------

Ya dan yoi

Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah.

Lalu ia bertanya kepada seorang pejabat, "Bagaimana cara membedakan antara : yoi, ya, dan ya begitulah?"

Kemudian, pejabat itu menjawab, "Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan. Kalau iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau begitulah, berarti ia sarjana."

"Oh, gitu, ya?", kata turis.

"Yoi!!", kata pejabat.

----------------------------------------------

Fakta ilmiah

1. Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus selama 8 tahun, 7 bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan akan cukup untuk memanaskan secangkir kopi.

2. Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan, anda akan menghasilkan gas yang cukup untuk menciptakan energi yang diperlukan dalam membuat bom atom.

3. Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya!!

4. Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap jamnya.

5. Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa melakukan seks sebagai sebuah kesenangan.

6. Semua beruang kutub kidal.

7. Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa kepala, sebelum mati karena kelaparan.

8. Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang badannya. Kira-kira sama dengan seorang manusia melompat sejauh lapangan sepak bola!!!

9. Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya selama kepalanya masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus memulai ritual seks dengan memenggal kepala sang jantan.

10. Beberapa jenis singa mampu kawin sebanyak 50 kali dalam sehari.

11. Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya.

12. Bintang laut tidak mempunyai otak.

----------------------------------------------------

Naik bis

Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin. Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini. Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota . Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat.

Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja. Tetapi langkahnya dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga.

Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya."

Vivin terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena merasa ngeri, Vivin pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas. Setelah memilih sebuah bangku yang agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal yang mengerikan yang mungkin terjadi.

Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali melanjutkan perjalanannya.

Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Vivin kembali ditugaskan bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama. Vivin pun kembali berangkat menuju halte. Bis yang sama dengan bis yang kemarin muncul lagi. Vivin naik. Penumpang bis yang terlihat hanya beberapa orang saja. Vivin lalu berjalan menuju tangga. Tetapi di sana Vivin kembali dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga. Nenek yang sama dengan yang kemarin.

Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya."

Vivin teringat dengan pengalamannya kemarin. Ia merasa takut dan memilih untuk duduk di sebuah bangku yang agak jauh dari tangga. Setelah 30 menit, bis bertingkat itu akhirnya berhenti di halte tempat tujuan Vivin. Vivin turun dengan perasaan lega. Dan bis itu pun melanjutkan perjalanan kembali.

Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Vivin kembali diberi tugas oleh bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama dengan sebelumnya. Vivin menunggu bis di halte sambil melihat ke sekelillingnya. Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni menghiasi sudut-sudut jalan. Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Vivin naik. Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin. Vivin melihat ke arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang sama dengan yang kemarin terlihat duduk di situ. Vivin lalu mendekati nenek keriput itu.

Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya, "Nek, apapun yang akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan sesuatupun."

Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lalu naik ke atas. Tidak ada penumpang satu orang pun di atas. Vivin memilih untuk duduk di dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang. Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa. Akhirnya Vivin sampai di tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun dari tingkat atas dan mencari si nenek keriput di dekat tangga.

Setelah bertemu, lalu Vivin bertanya, "Nek, kenapa sih, Nenek melarang penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?".

Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab, "Di atas berbahaya, nak. Tidak ada supirnya.".

-----------------------------------------

Eksport barang bebas bea cukai

Sebuah keluarga di sebuah Provinsi Selatan China, dibingungkan saat peti jenazah dari nenek mereka tiba dari Amerika. Peti itu dikirimkan oleh salah satu sepupu mereka di sana .

Jenazah nenek mereka nampak sangat terhimpit di dalam peti dan tidak ada ruang lagi yang tersisa. Saat mereka membuka tutup peti jenazah itu, mereka menemukan sebuah surat di atasnya dan isinya adalah sebagai berikut :

Sepupuku yang terkasih,

Bersama ini aku kirimkan tubuh nenek karena dia ingin untuk dikremasikan di tanah leluhur kita di Tung Shin.

Maaf aku tidak bisa datang karena gajiku sudah tidak bersisa lagi. Kalian akan menemukan di dalam peti, di bawah tubuh nenek, 12 kaleng Yohmeitsu, 10 kantong coklat Swiss! Dan beberapa kantong Chinatown Lap Cheong. Itu semua untuk kalian, dibagi rata, ya!

Di kaki nenek, kalian akan menemukan sepasang sepatu Nike Air (ukurannya 10) untuk Ah Cu. Juga ada 2 pasang sepatu untuk Ah Mei dan Ah Lien. Semoga ukurannya cocok.

Nenek memakai 6 buah T-Shirt CK (Calvin Klein). Yang ukurannya besar untuk Ah Bak dan yang lain untuk para keponakan. Kalian pilih sendiri yang mana.

2 buah celana jeans Armani yang nenek pakai adalah untuk anak-anak. Jam tangan Rolex yang selama ini Lee Ah Bai inginkan ada di tangan kiri nenek.

Untuk bibi Pei Pei , nenek mengenakan kalung, cincin dan anting merk Tiffany yang selama ini engkau inginkan. Itu semua untukmu. Juga ada 6 buah kaos kaki Polo yang dipakai nenek dibagi juga untuk para sepupu.

Jangan lupa, beritahu aku apa lagi yang kalian butuhkan karena kakek akhir-akhir ini juga memburuk kesehatannya. .. aku dapat mengirimkan semua itu saat kakek kita kembali ke sana juga.

Salam manis,

Dari sepupumu di Amerika.

------------------------------------

Thursday, July 2, 2009

Tukang telur

Seorang ibu mau beli telor ayam dan dia masuk ke sebuah warung, dan nanya ke si Abang yang lagi berdiri disitu :

Bang, telor berapa sekilonya ?

Telor ayam apa telor bebek bu ?

Telor Ayam !

Telornya, telor ayam negeri apa ayam kampung bu ?

Ayam kampung aja !.

Ayamnya yang import punya, apa yang lokal bu ?

Yah yang lokal aja deh !.

Lokalnya mau yang dari Depok apa dari Jakarta bu ?

(nah si ibu mulai sebel, koq beli telor aja ruwet amat)

Yah udah yang dari Jakarta aja !!

Jakartanya Jakarta mana bu ? - Jakarta Barat, Jakarta Utara, Jakarta Selatan, Jakarta Timur, apa Jakarta Pusat bu ??

(wuaah, engga ketahan deh jengkelnya si ibu )

Si Abang ini mau jualan telor, apa mau jalan2, haahh !!!

Anu bu, saya sih sebenernya tukang mie ayam di sebelah, tukang telornya sih lagi buang air dibelakang, tadi dia mesen ke saya kalo ada yang belanja supaya diajakin ngobrol dulu.

----------------------------------------------

Patah hati

Si Anto adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.

Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Anto. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."

Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu karena patah hati....

----------------------------------------

Tiga filsuf

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau. "Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju ke tempat tinggal mereka di seberang
danau. Ketika ia sudah kembali, filsuf ke dua berkata,"Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.

Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di hadapannya. "Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya.
Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam.Filsuf ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di atas air lagi dan gagal.

Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya. "

----------------------------------------

Ajal tiba

Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung sekelompok primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah aku," gumamnya.

Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suara menggema:

"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu."

Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika.

Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.

Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: "Nah, sekarang... baru ajalmu tiba anakku...."

------------------------------------

Peraturan aneh di dunia

THAILAND :
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam.

FILIPINA :
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan bahwa : Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin. Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di hari Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari Jumat. Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.

SWISS :
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk mengkonsumsinya.

SWEDIA :
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.

KOREA SELATAN :
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para pengendara yang mereka tilang.

SINGAPURA :
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada "I am a Litterer" (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator.

UNITED KINGDOM :
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme.

MEKSIKO :
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini atau pakaian yang dapat "memprovokasi" rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.

ITALIA :
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan.
b. Memukul orang dengan kepalan tangan dian cam hukum pidana penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dian ggap membela diri.

AUSTRALIA :
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok, tapi
diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu.

YUNANI :
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu pandangan orang lain.

CHINA :
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya) .

KANADA :
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda sendiri).
d. Dilarang memanjat pohon.

PERANCIS :
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda "Napoleon ".

ISRAEL :
a. Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Orang yang meakukannya akan ditembak mati.
b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu).
c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda.

AMERIKA :

1. ARIZONA :
a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas pemburuan onta di Arizona.
b. Dilarang m eni rukan gaya Pendeta / Pastor setempat.
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja.
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas rel
kereta api.
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup.

2. ALASKA :
a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.
b. Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.

3. ARKANSAS :
a. Pria diizinkan memukuli istinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali sebulan.
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub.
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan dikenakan 30 hari penjara.
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1 dini hari di hari Minggu.

4. CALIFORNIA :
a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.
d. Dilarang bersepeda di kolam renang.
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi minimal 2 ekor.
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g. Dilarang bermain bowling di trotoar.

5. COLORADO :
a. Dilarang berd eba t dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan olehnya.
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan.

6. CONNECTICUT
a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu.
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam, walau sedang menuju ke lokasi kebakaran sekalipun.
d. Penata rias / kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi saat melayani pelanggan.

7. FLORIDA :
a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil b eba s dari ancaman penjara, untuk tindakan apapun yang mereka lakukan.
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore.
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.

8. NEW YORK :
a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil.
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang tidak matching.
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). (FYI : Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun 1900.)
e. Dilarang menyeruput sup.
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan.

9. WASHINGTON :
a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan.

--------------------------------------------------

Minum obat

Seorang pasien rawat inap bertanya kepada dokternya. "Bagaimana kesehatan saya, Dok?" tanyanya.

"Nggak apa-apa, kok. Dengan minum obat teratur, Anda akan cepat sembuh."

"Bagaimana kalau saya minum obatnya sekaligus, Dok?" tanya pasien itu lagi.

"Nggak masalah. Paling Anda cuma akan pindah kamar," jawab dokter itu lagi.

"Berarti saya sembuh, Dok?" tanya pasien dengan nada riang.

"Nggak. Cuma akan pindah ke kamar mayat," jawab dokter itu kalem.

-------------------------------

Obat kuat

Suatu pagi, seorang perempuan bertanya kepada suaminya, "Mau sarapan? Aku buatkan burger ya, dan secangkir kopi."

Si Suami menolak. "Gara-gara obat kuat aku tak nafsu sarapan," katanya.

Siang harinya kembali si istri bertanya kepada suaminya, "Aku buatkan steak ayam atau daging sapi, ya?"

Si suami menggeleng. "Thanks, sayang. Gara-gara obat kuat aku jadi tak ingin makan siang."

Malampun tiba, dan istri bertanya kepada suaminya, "Bagaimana kalau kita makan di restoran Italia?"

Si suami menggeleng sambil berkata, "Thanks. Obat kuat membuatku kehilangan nafsu makan malam."

Si istri kehilangan kesabaran. Ia lalu membentak, "Kalau begitu, kamu turun dong! Dari semalam kamu di atas tubuhku. Aku lapar tau!"

---------------------------------------

Dipatuk ular

Dua orang pramuka baru, si Andi dan Doni, mengikuti persami di hutan di temani seorang pembinanya. Saat disuruh mencari kayu bakar, tiba-tiba Andi berlari menghampiri pembinanya yang sedang menyiapkan api unggun.

Andi : "MAS, LAPOR MAS!!!" (sambil setengah berteriak)

Pembina : "Ada apa Andi???"

Andi : "SI DONI DIPATOK ULAR MAS!!!"

Pembina : "APA???!!! Cepat kamu berikan pertolongan pertama, dengan mengikat bagian tubuhnya yang di gigit ular itu dengan tali. Ikatnya yang kencang, biar racunnya tidak menyebar. Saya akan mencari bantuan di warga sekitar.

Kemudian Andi berlari menuju Doni sambil membawa seutas tali pramuka. Tak lama kemudian ia kembali ke pembinanya.

Andi : "MAS, LAPOR MAS!!!"

Pembina : "Tenang saja Andi, seorang dokter sudah menuju kemari."

Andi : "Terlambat mas, si Doni sudah meninggal dunia."

Pembina : "APA??!!! (agak shock mendengarnya). Apa kamu sudah melakukan pertolongan pertama yang saya suruh???"

Andi : "Sudah mas, bahkan wajahnya sampai biru."

Pembina : "Kok wajahnya sampai membiru."

Andi : "Iya, kan yang digigit tuh lehernya, saya ikat aja pake tali mpe kencang, biar tuh racun nggak menyebar ke kepalanya. Eh si Doni gak lama kemudian malah meninggal."

Pembina : "Busyettt dah...??!!!!"

-------------------------------------------------

Arti mimpi

Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi malam Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?".

"Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya.

Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado.

Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul: "Arti - arti Mimpi"

------------------------------------

Sehabis operasi

Seorang perempuan masuk RS untuk menjalani operasi.

Sesudah operasi si perempuan ini bertanya, "Dok, berapa lama saya harus menunggu sampai saya bisa kembali melakukan hubungan seks?"

Jawab dokter, "Hm...terus terang baru kali ini saya ditanyai pertanyaan semacam itu sehabis operasi amandel"

------------------------------

Pil anti hamil

Seorang wanita tua mendatangi dokter. Ketika ditanya maksudnya, si nenek bilang dia perlu pil anti hamil.

Tentu saja si dokter kaget. Setelah manggut-manggut sebentar dia berkata, "Maaf ya nek, tapi nenek kan umurnya sudah 70 tahun. Nenek minta pil itu buat apa?"

Si nenek menjawab, "Pil itu bikin saya tidur lebih nyenyak"

Si Dokter makin bingung. Belum pernah dia membaca dalam jurnal kesehatan manapun kalau pil anti hamil bisa bikin tidur lebih nyenyak. "Bagaimana mungkin pil anti hami bisa bikin nenek tidur lebih nyenyak?"

Jawab si nenek, "Saya mencampurkan pil itu tiap malam ke dalam jus si Ningsih cucu saya dan itu bikin saya tidur lebih nyenyak".

------------------------------

Merokok

Seorang pria sedang lewat ketika melihat si kecil Joni sedang asyik
nongkrong sambil mengisap rokok.

"Hei bocah kecil. Kamu kan masih terlalu kecil untuk merokok?"

Joni menatap orang itu tapi tidak ngomong apa-apa.

"Berapa umurmu?" tanya pria itu.

"Tujuh tahun", sahut Joni

"Tujuh tahun? Kapan kamu mulai kenal rokok?"

"Persis setelah saya pertama kali tidur dengan cewek", jawab Joni.

"Ha? Setelah tidur dengan cewek? Kapan itu?"

Johnny jawab, "Nggak ingat, waktu itu saya lagi teler"

---------------------------------------

Saksi

Seorang pria bertubuh kecil yang menjadi saksi suatu kejahatan terlihat ragu-ragu dan gugup pada saat ia dimintai keterangan oleh seorang pengacara.

Dengan suara yang keras pengacara itu bertanya, "Anda sudah pernah menikah?"

"Sudah, Pak." kata saksi tersebut dengan suara yang kecil. "Satu kali."

"Siapa yang Anda nikahi?"

"Seorang perempuan, Pak!"

Pengacara tersebut dengan marah berkata, "Ya tentu saja yang Anda nikahi itu perempuan. Memangnya Anda pernah dengar ada yang menikah dengan laki-laki?"

Tanpa menunjukkan perlawanan saksi tersebut berkata, "Ada Pak, adik perempuanku."

---------------------------------

Super lemah lembut

Siapa yang tidak terpikat dengan kecantikan Yunita, gadis seberang jalan yang serba lemah lembut itu? Rasanya setiap pemuda akan langsung jatuh hatinya jika berhadapan dengan Yunita.

Tetapi suatu hari, Thomas yang sudah belasan tahun menaruh hati kepada Yunita, tiba-tiba membatalkan pinangan gara-gara mobil yang disopiri Yunita untuk ketiga kalinya menabrak orang, sehingga polisi memutuskan untuk mencabut SIM-nya.

"Bagaimana mungkin seorang gadis yang lemah lembut dan berperasaan halus bisa menabrak orang," tanya Thomas kepada polisi yang mengurus si Yunita.

Polisi menjawab, "Kita juga tahu, Yunita memang super lemah lembut. Tapi, kedipannya itu, Mas, yang bisa mencelakakan orang."

Segera saja Thomas memperhatikan gadis super lemah lembut itu. Saking lemah lembutnya, mengedipnya pun lamban banget. Semenit dia berkedip, dua menit kemudian baru melek lagi.

------------------------

Kok tahu

Pada suatu saat di Piala Dunia, Indonesia bertemu Brasil di final. Indonesia menang telak 10-0 dari Brasil. Karena malu sang kapten Ronaldo dan wakil kapten Ronaldinho, mereka berdua menyamar agar tidak digebuki oleh masyarakat Brasil yang kecewa.

Hari Pertama:
Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek-nenek dan nenek-nenek itu bertanya, ?Kamu Ronaldinho kan????. Lalu dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.

Hari Kedua:
Ronaldinho menyamar kembali, sekarang menjadi tukang jualan makanan, dan lagi-lagi dia bertemu dengan nenek-nenek itu. Nenek-nenek itu kemudian bertanya lagi, ?Kamu Ronaldinho kan????. Lalu Ronaldinho pun lari lagi.

Pada Hari Ketiga:
Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga, dan dia bertemu lagi dengan nenek-nenek tersebut, dan terjadi percakapan.

Nenek-nenek: Kamu Ronaldinho kan???
Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iyah gue Ronaldinho, kok bisa tahu?? Emang eloe siapa..?
Nenek-nenek: Gue Ronaldo goblok..!

----------------------------

Gembala

Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya,
Fulan bertanya dengan takjub "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"

Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."

Fulan : "hmmm...kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok....

Fulan : "kambing ini, menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"

Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU MEMBEDAKAN KAMBING DUA INI, KALAU
JAWABANNYA SAMA????????????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo begitu, saya emosi...naah kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"

---------------------------------

Jual tanah

Pak Haji Anung sudah dua minggu tak bisa bangun. Dari cerita bisik-bisik tetangga, doi terjangkit flu burung. Barangkali merasa ajal sudah dekat (panik), kemarin anak-anaknya diminta berkumpul untuk mendengar 'wasiatnya'.

"Anak-anak... Bapak kayaknya akan segera pergi jauh (semua orang di ruangan tertunduk sedih, bahkan anak yang tertua tak bisa menahan emosi. Dia terisak-isak).

Begini anak-anak, sebelum bapak pergi jauh, bapak ingin sampaikan...sesuatu yang penting...buat hidup kalian...masing-masing," Pak haji Anung bicara sedikit terbata-bata, barangkali karena gangguan pernapasan.

"Anak-anak...jangan kalian jual tanah yang di Empang Tiga Pasar Minggu...
Anak-anak...Jangan kalian jual tanah yang di Depok...
Anak-anak...jangan kalian obral tanah yang di Cinere...
Anak-anak...jangan kalian jual tanah yang di Rimba Buntu, Kiray Blok M..."

"Sudahkah kalian paham, semua yang bapak utarakan tadi?" (Semua yang ada di ruangan terdiam dengan air muka bengong setengah bego)

"Semoga kalian tidak berantem gara-gara harta tanah ya... Jaga tali persaudaraan jangan putus, cuma gara-gara harta duniawi...

Karena tanah yang bapak sebut tadi jelas-jelas bukan punya bapak. Tanah itu jelas-jelas punya orang... Makanya jelas-jelas tidak bisa kalian jual...

"Paham?...Paham?..Pa..ha..mmmm? Aaaaa.........," Pak haji pun menghembuskan nafas terakhir dengan senyum. Semua sanak saudara di ruangan itu pun menangis sambil tertawa.

---------------------------------

Telanjang

Seorang gadis pergi ke dokter karena sakit kepala ringan. Begitu masuk ke ruang praktek dokter, si dokter meminta untuk membuka pakaiannya.

DOKTER : “Ya, buka baju anda.”
SI GADIS : “Dokter saya itu sakit kepala masa harus buka baju sih!”
DOKTER : “Mau sembuh nggak? Pokoknya buka bajunya.”

Setelah si gadis itu membuka bajunya dengan terpaksa, dokter lalu menyuruh untuk membuka celananya. Terang saja si gadis ini bingung.

SI GADIS : “Dokter saya sakit kepala kenapa harus buka baju, buka BH, dan buka celana?”
DOKTER : “Mau diperiksa nggak!! buka semuanya!!”

Dengan terpaksa si pasien menuruti perintah dokter.Setelah tak sehelai benang pun menempel pada tubuhnya si dokter menyuruh pasien itu masuk ke dalam ruangan khusus.

Si gadis ini sempat ragu-ragu dan takut. Tapi akhirnya mengikuti saran dokter. Begitu masuk ke dalam ruangan ternyata di dalam ruangan sudah banyak pasien yang sudah telanjang bulat.

SI GADIS : “Saya sakit kepala kok di suruh telanjang. Kamu sakit apa kok disuruh telanjang juga?”
PASIEN 1 : “Saya sakit batuk.”
PASIEN 2 : “Saya pilek.”

Di dalam mereka mempertanyakan cara dokter memeriksa. Tengah ribut begitu ada salah seorang yang juga telanjang nyeletuk.

PASIEN 3 : “Kalian masih mending datang untuk berobat. Saya ini ke sini untuk nganter surat saja suruh telanjang!!”
pasien 1,2,si gadis : “??????”

----------------------------

Tonjolan uang

Seperti biasa pagi itu Kereta sudah penuh dengan penumpang. Berdiri sajapun terasa sesak sekali. Seorang penumpang cewek yang sedang berdiri mendadak berpaling dengan muka marah ke pria yang berdiri persis di belakangnya,

“Hei Kamu! Kalo kamu nggak berhenti menyodok-nyodok dari belakang, saya akan teriak biar kamu digebukin orang!”

“Saya nggak ngerti apa yang Mbak ngomongin”, jawab pria itu, “Yang Mbak rasakan menonjol itu cuma uang yang saya taruh di kantung depan celana saya. Saya baru gajian nih Mbak”

“Oh ya??!!!”, sahut si cewek dengan ketus, “Kalau gitu hebat benar Kamu ya, selama berdiri di situ gaji kamu bertambah terus!!!”

--------------------------------------

Supir taksi

Setelah berjalan sekian lama tanpa percakapan, penumpang menepuk pundak supir taksi untuk menanyakan sesuatu.

Reaksinya sungguh tak terduga. Supir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain didepan. Akhirnya ia bisa menguasai kemudian menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-kali melakukan itu lagi!" kata supir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."

"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi supir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."

"Ohh begitu? Terus kok bisa kaget begitu?"

"Sebelumnya saya adalah supir mobil jenasah", jelas si supir.

-----------------------------------

Si buta dan anjingnya

Seorang buta sedang berjalan dengan seekor anjing sebagai penunjuk jalan. Pada sebuah persimpangan yang ramai si anjing yang nggak peduli dengan deru lalu lintas yang ramai, dia terus saja membawa si orang buta menyeberang ditengah keramaian lalu lintas.

Bunyi derit ban mobil yang direm mendadak dan klaksonpun langsung terdengar hingar-bingar, pengendara-pengendara yang panik mencoba meneriaki supaya mereka minggir.

Akhirnya si orang buta dan anjingnya sampai pada trotoar. Kemudian si orang buta mengambil kue dari kantongnya dan memberikan kepada anjingnya. Seorang yang kebetulan melihat kejadian itu bilang,

"Kenapa kamu masih berikan roti kepada anjingmu padahal baru saja dia hampir membuat kamu mati!"

Si orang buta bilang,"saya hanya pengen tahu sebelah mana kepala si anjing kampung ini, biar bisa kupentung kepalanya"

-------------------------------------------------

Mirip artis

Alkisah ada seorang bapak sedang duduk di metromini tak lama kemudian naik seorang anak kecil.
Anak kecil itu memandang si Bapak dengan takjub dan bertanya, "pak, Bapak Ranokarno yah?"

Si Bapak menjawab "Bukan!".

Namun tak lama kemudian si anak kembali bertanya "Bapak Rano Karno?", Si Bapak pun kembali menjawab "Bukan!!!!"

Anak kecil tadi diam namun 5 menit kemudian dia kembali bertanya"Pak, bapak Rano Karno?" Si bapak menjawab "Bukan de' saya bukan Rano Karno!"

Karena kesal si Bapak turun dari metromini dan pindah naik Bis kota.

Namun rupanya anak kecil tadi mengikuti pindah bis kota dan duduk di belakang. Tak lama kemudian si anak kecil tadi menghampiri si Bapak dan kembali bertanya "Pak, Bapak rano karno yah?"

Karena kesal si bapak menjawab, "Yah... saya Rano Karno!"

Dengan lagak bego anak kecil tadi berkata : "Kok nggak mirip yah...!!"

-------------------------------------

Gas meledak

Paijo sedang ada di dapur, dia melihat dua petugas sedang memeriksa pipa gasnya yang ada di luar rumah.

Tiba-tiba kedua petugas itu lari berlomba-lomba ke arah mobil mereka. Paijo panik dan langsung lari mendahului mereka.

Sesampainya di mobil mereka, kedua petugas itu menyalami paijo

Petugas : "Wah selamat... bapak cepat juga ya?"

Paijo : "Ha... (sambil ngos-ngosan) Mau meledak pipanya bukan?"

Petugas : "Siapa bilang pipanya mau meledak? Kita berdua lomba lari siapa paling cepet sampai mobil kok.."

Paijo : "Ha...Gubrakkkkk.....!!!"

-----------------------------------------

Kakek nenek

Hari ini istri Budi akan melahirkan. Budi, istrinya, serta kedua orangtuanya segera berangkat ke RS Bersalin. Di RSB istri Budi segera masuk ke ruang ICU untuk melahirkan. Budi dan orangtuanya menanti di luar R.Operasi dan menanti dengan segenap perasaan campur aduk...Senang, Takut, Gelisah, Bahagia, dll.

Tak lama kemudian terdengar tangisan bayi. Dokter keluar ruangan dan menyatakan bahwa bayi dan istri Budi dalam keadaan sehat wal'afiat. Budi girang bukan main, ia segera masuk menemui istrinya. Namun di luar ayah Budi nampak termenung dan sedih. Melihat itu Budi bertanya kepada ayahnya...

BUDI : "Kenapa ayah bersedih? Tak senangkah ayah melihat saya memiliki anak?"

AYAH : "Tidak. Ayah senang kamu memiliki anak dan ayah memiliki seorang cucu."

BUDI : "Lantas apa yg ayah sedihkan?"

AYAH : "Hufff...Karena berarti mulai hari ini ayah akan tidur seranjang dengan nenek - nenek."

IBU : "Emang gue sudi tidur ama kakek - kakek???!!!

-----------------------------------------------